Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей. Сборник

Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!

      Препод:

      – ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!

* * *

      О значении времени.

      Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.

      Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.

      Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения.

      Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.

      Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.

      Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.

      О наносекунде спросите проектировщика хардвера.

      Если вам все еще непонятно значение времени, из вас получится программист.

* * *

      Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и, наконец, начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:

      – Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.

      Пугачева хнычет:

      – Я плачу не от боли – я боюсь опоздать в первый класс!

* * *

      Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:

      – Рабочий день начинается с 9. Почему вы приходите в 10?

      – Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.

      – Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?

      – В том, что он очень медленно шел.

* * *

      Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:

      – Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

* * *

      Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает и спит на работе.

      Тот оправдывается:

      – Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.

      – Не дает вам спать? – саркастически переспрашивает начальник. – Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?

* * *

      Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме. Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:

      – Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем.

      Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:

      – Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.

      – Ну, чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.

* * *

      Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:

      – Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем e…м тромбоне, я сойду с ума!

      Сосед:

      – Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю…

* * *

      У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз