Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей. Сборник

дороги две дохлые лошади лежат…

* * *

      Едут как-то два новых русских в только что купленном джипе, опаздывают на встречу, и тут одному захотелось в туалет по маленькому, и он говорит:

      – Слышишь, кореш я в туалет хочу, останови тачку.

      – Да ты что, мы только что купили классную тачку, опаздываем на стрелу, а ты тут с такими мелочами пристаешь, сделай свои дела в окно.

      Ну, тот сделал свои дела, едут дальше, музыка, сигареты. Все по высшему разряду. И тут опять ему приспичило в туалет, но уже по большому, и он говорит:

      – Слушай, кореш я опять в туалет хочу, только уже по большому.

      – Да ты что воще офигел, мы опаздываем, а ты все в туалет да в туалет, либо терпи, либо в окно!

      Ну, тот и сходил в окно, а тем временем у дороги сидели два нарика и курили косяк, и один другому говорит:

      – О, видал, как плюнул.

      – А ты губы, губы видел.

* * *

      Идет лекция по сексологии. Лектор – старенький, немощный и злой семидесятилетний профессор. Проходит пять минут после начала лекции, появляется опоздавший. Профессор начинает его распекать:

      – Что вы себе позволяете, почему вы опаздываете, в конце концов, сколько вы знаете поз для секса?

      Голос с задней парты:

      – Дэваносто восэм!

      Студент:

      – Пять…

      Профессор:

      – Двоечник! Идите, учитесь дальше!

      Проходит еще пять минут. Появляется следующий опоздавший. Профессор:

      – Что вы себе позволяете!!! Что это такое!!! Почему вы опаздываете? В конце концов, сколько вы знаете поз для секса!?

      Голос с задней парты:

      – Дэваносто восэм!

      Студент:

      – Три…

      – Двоечник! Вон с глаз моих!!!

      Через пять минут появляется последний опоздавший – юное непорочное создание с невинным взглядом. Сцена повторяется…

      – Сколько вы знаете поз для секса?

      Голос с задней парты:

      – Дэваносто восэм!

      Девушка:

      – Одну…

      Профессор:

      – Да!? Ну и какую же?

      – Ну, как всегда – женщина снизу, мужчина сверху…

      Голос с задней парты:

      – ВАХ!!! ДЭВАНОСТО ДЭВАТ!!!

* * *

      Рассказ студента:

      «Опаздываю на пару. Бегу, что есть силы. У здания тишина, курящих, шумящих нет – ну все, блин, опоздал. Часов нет, но знаю что опаздываю, спросил у прохожего. Забегаю на пару, извиняюсь за опоздание под легкий смешок, сажусь перед выкатившимися глазами преподавателя и тихонько спрашиваю:

      – Ну что сильно опоздал, – и тут замечаю на часах соседа 12.45 – пять минут до конца пары!»

* * *

      Рассказ одного студента:

      «Поскольку все мы (вся музыкальная группа) учимся в одном вузе, а более того на одном потоке, то часто сидим в одной аудитории. Ну вот. Была у нас накануне репетиция, посидели хорошо, даже поиграли. Ну и когда курить и пить стало нечего: сидим, травим анекдоты. В основном про наркоманов. И я вот я рассказываю анекдот, который вы все прекрасно знаете, он заканчивается так: „Кто накуренный… я накуренный… я не накуренный“. Анекдот это пропер так, что последние 2 часа репетиции – любая фраза