500 самых новых анекдотов про тещу. Сборник

«Все, конец пришел», – и лишь головой кивает.

      Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

      – Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

      – Н-н-нет.

      – Ты моей теще язык вырвал!

* * *

      Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.

      Муж:

      – Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухого и по мандаринке.

      Детишкам по лимонаду и шоколадке.

      – А маме?

      – А маме стакан молочка и огурчик!

* * *

      Встречаются два одессита.

      Один взволнованным голосом спрашивает:

      – Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину «скорой помощи». Не случилось ли что с твоей тещей?

      – Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир. Так что это такая лотерея, такая лотерея!..

* * *

      Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:

      – Дайте мне «Книгу восторгов»!

      – Такой книги у нас нет, и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!

      – Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

* * *

      Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с з…цы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрела себя в зеркало, осталась довольна, и говорит:

      – Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.

      – Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

* * *

      – А где твоя теща?

      – В Минске.

      – Хороший холодильник.

* * *

      У жениха спрашивают:

      – При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?

      – Теща! До сих пор лицо поцарапано!

* * *

      Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:

      – Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну, ты где???

      – Да что там такое?

      – Мама упала с балкона!

      – Мань, ну, сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!

* * *

      Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.

      Муж:

      – Что такое?

      Теща:

      – Может вам покушать принести?

      Муж:

      – Мы питаемся плодами любви!

      Теща:

      – Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси ими давятся!

* * *

      Звонок на радиостудию:

      – У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4-комнатная квартира… Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и передайте песню «Последняя осень».

* * *

      Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой.

      Мужик:

      – Ой, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне!

* * *

      Теща и зять орут друг на друга:

      – Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!

      – А если бы вы были моей женой, я бы его выпил!

* * *

      – Кто такая теща?

      – Мать