500 самых новых анекдотов про тещу. Сборник

тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!

      – Да, действительно, очень страшно.

      – Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!

* * *

      Встречаются два приятеля.

      У одного руки выкрашены разным цветом.

      – Что с тобой? – спрашивает один.

      – Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву «Л», а правую – в кофейный.

      – Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?

      – Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна. А этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!

* * *

      Теща зятю:

      – Сынок, отрежь колбаски мне.

      Зять теще:

      – Мама, я так тонко не отрежу.

* * *

      Встречаются двое. Один жалуется:

      – Ну, совсем теща достала!

      Второй:

      – А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.

      – Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс – услуги. Дешево!»

      – Ну и как?

      – Оказывает, шельма!

* * *

      – Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

      – Пятьсот рублей!

      – Вот тысяча, вези!

      – А сдачи?

      – С дачи не надо!

* * *

      Вопрос:

      – Сколько должно быть зубов у любимой тещи?

      – Два. Один, чтобы пиво любимому зятю открывать, а второй, чтобы постоянно болел, болел, болел…

* * *

      Май. Жара ужасная. Мужик копает на даче землю под картошку. Мимо проходит сосед и говорит:

      – Иваныч! Вот прохожу мимо твоего огорода и вижу, что теща у тебя на огороде в такую жару в каске стоит. Что ж ты так с ней?

      – Петрович! Так и что же теперь, если мне надо лопату отряхнуть, то каждый раз к забору бегать?

* * *

      – Представляешь, я свою тещу начинаю все больше и больше любить!

      – И давно это у тебя?

      – Да вот уже сороковой день!

* * *

      Объявление в газете: «Молодой человек меняет свою тещу на что-нибудь».

* * *

      Разговаривают две женщины:

      – Твоя дочь такого страшного мужа себе нашла.

      – Да ладно, будет кому дом сторожить!

* * *

      Милая теща, поздравляю вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!

* * *

      – У меня теща вампиршей была!

      – Как ты это узнал?

      – А я ей в грудь осиновый кол вбил, она и померла…

* * *

      Встречаются два друга.

      – Какие планы на завтра?

      – Идем с сынишкой змея в небо запускать.

      – У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

* * *

      Мужчина на похоронах показательно плачется над могилой тещи:

      – Ох, мама, как же мы вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…

      Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:

      – Как, мама, вы уже здесь?!..

* * *

      После свадьбы зять объясняет жене и теще:

      – В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед – мясо, овощи,