500 самых новых анекдотов про тещу. Сборник

голосом):

      – Нет…

      – Он ее зарезал топором!!! А знаешь, что сделал со своей тещей Алексей?

      – Нет…

      – Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю…

* * *

      Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.

      – Я вижу, – говорит тот, – что, вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?

      – Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

* * *

      Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: «Тону! Тону!» Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону!» Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону!» «Нужна ты мне!» – подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»

* * *

      Аптекарь покупателю:

      – Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

* * *

      Одного профессора права спросили:

      – Что такое бигамия, и как она карается?

      – Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…

* * *

      Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.

      – Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма?

      – Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

* * *

      В магазин электротоваров пришел молодой человек:

      – Что бы вы хотели у нас купить? – спрашивает продавец.

      – Мне нужно купить подарок для тещи!

      – Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.

      – Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

* * *

      Теща, вернувшись из отдыха, спрашивает у зятя:

      – Небось, плохие мысли без меня в голову лезли?

      – Да, все время думал, что вы вернетесь!

* * *

      Похоронная процессия. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:

      – Что это за козел?

      – А он мою тещу забодал, вот хороню.

      – Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!

      – А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Нет, в очереди стоят!

* * *

      Жена на смертном ложе:

      – Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.

      – Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

* * *

      На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:

      – Это чем