500 анекдотов про любовников. Сборник

Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!

      – Знаю, знаю… А что делать?

      – Да разведись ты с этой б…дью!

      – И что потом, в очереди стоять?

* * *

      Встречаются два друга.

      – Ты знаешь, у меня жена – шлюха.

      – Почему?

      – Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

      Потом задумчиво:

      – А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

* * *

      Классификация женщин.

      1. Надомница – это та, которую е…т на дому.

      2. Кустарница– это та, которую е…т в кустах.

      3. Лавочница– это та, которую на лавке.

      4. Потаскуха– это та, у которой муж уехал в командировку.

      Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.

* * *

      О мужской логике. Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Рядом стоит мужик. Вопрос: как обратиться, на «ты» или на «вы»? Соображает: «Это автобус-экспресс, значит, если он не вышел на прошлой остановке – значит едет в мой микрорайон.

      В руках у него цветы – значит он едет к женщине. Букет красивый – значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице – значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке значит…

      – Вася, пробей талон!

* * *

      Возвращается муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена естественно, ни о чем не догадывается. Ну, слышит звонок в дверь, быстрее прячет любовника под кровать и идет дверь открывать мужу. Открыла, а тот ей говорит:

      – Ну, где он, где?!!

      – Кто?!

      – Сама знаешь!!!

      Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде – и нигде нету. Потом смотрит под кроватью, видит рука протянута, а в ней 100 баксов и говорит:

      – Странно и здесь нету!!!

* * *

      Жена мужу:

      – Милый, у нас кран сломался.

      – Ну, что я, блин, сантехник, что-ли?

      – Милый у нас дверь скрипит.

      – Ну, что я, блин, плотник, что ли?

      – Милый у нас лампочка на кухне перегорела.

      – Ну что я, блин, электрик, что ли?…

      Муж уезжает в командировку, через неделю возвращается – все сделано:

      – Кто это сделал?

      – Да тут сосед заходил…

      – Сколько взял?

      – Да он сказал, либо спой, либо дай.

      – Ну и что, ты спела?

      – Ну, что я, блин, певица, что ли?

* * *

      Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:

      – А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

* * *

      Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:

      – Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться…

      Девушка