500 анекдотов про любовников. Сборник

принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников и т. п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру:

      – Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!

      Старик нахмурился.

      – Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды, – подняв ведро, он продолжил. – Я просто пришел сюда покормить аллигатора…

      Мораль: старики тоже могут быстро соображать.

* * *

      Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:

      – Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.

      – Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

* * *

      Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а ко дну кровати повесил ложку так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там… масло!

* * *

      Мужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто в рифму придумает, что ему привезти, то он и привезет им. Первый сын:

      – Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.

      – Хорошо, привезу тебе мармелада.

      Второй сын:

      – Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.

      – Хорошо, привезу тебе самокат.

      Вовочка:

      – Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

      – Что-то не в рифму, иди подумай еще.

      Через полчаса Вовочка приходит, и говорит:

      – Папа едет в Ленинград,

      Мамин хахаль будет рад.

      И за этот вот секрет —

      Папа купит мне мопед…

* * *

      Парень разговаривает с девушкой:

      – Я скоро покупаю ноутбук.

      – О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.

      – И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.

      У девушки глаза приобретают осмысленное выражение.

      – Ты так ответственно относишься к свадьбе???

      – Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

* * *

      Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником…

* * *

      Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:

      – Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

      – Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.

      – Ну, тогда