500 анекдотов про любовников. Сборник

мужу:

      – Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?

      – Пиши заявление!

      – Какое еще заявление?!!

      – Прошу выделить мне 1 столб для забора.

      Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год вышел». Жена обиженно:

      – Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов – на три забора и две баньки хватит!

* * *

      – А я теперь в командировки не езжу!

      – Это еще почему?

      – Ну, понимаешь… Сосед очень просил сильно – не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил…

* * *

      Во дворе в песочнице сидят и играют два маленьких мальчика. Один заплаканный. Второй спрашивает его:

      – Васька, ты чего зареванный?

      – Да мама с папой дома ругаются… Мама из командировки суточные не привезла, вот папаня на нее и взъелся…

      Второй:

      – Тю! Фигня какая! Подумаешь, суточные! Вот моя мама как-то из командировки МЕСЯЧНЫЕ не привезла – вот они с папой ругались, так ругались!!!

* * *

      – Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!

      – Какие?

      – Со вкусом. Миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай попробуем.

      – Мммммм… «селедочно-луковый»…

      – Дура, я еще не одел!

* * *

      Уехал муж в командировку и звонит оттуда жене домой.

      – Ну как дела, что делаешь?

      – Сплю…

      – А, ну спи себе с богом.

      – (еще не проснувшись) Что?

      – Спи, говорю, с богом.

      – С кем?

      – с БОГОМ!

      – С кем, с кем?

      – Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мишей!

      (пауза)

      – (окончательно просыпаясь)…А что… с Олегом… 2 раза можно?

* * *

      Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения.

      – Я купил ей шубу и БМВ.

      – Оба-на! А на фига?

      – Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!

      Настает очередь спросить нового русского:

      – Ну а ты что купил своей?

      – Я купил ей шлепанцы и резиновый член.

      – Почему именно это?

      – Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х…!

* * *

      Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:

      – Слушай, давай потр…мся?

      Она ему отвечает:

      – ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?

      Он с презрением смотрит на нее и говорит:

      – Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

* * *

      Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!»

      Мужчина: «У меня жена в командировке». Женщина: «Ага, так значит он женат!»

* * *

      Начало XX в. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:

      – Жид, сколько времени?

      Еврей ноль внимания.

      – Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!

      Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.

      – Ты что,