Футбол без границ. Анекдоты про футбол. Сборник

сами выиграем.

* * *

      После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок – проверить, узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.

      – Бабка, кто я?

      – Ты – Ковтун.

      – А как это ты меня так сразу узнала?

      – Да я сама – Бышовец…

* * *

      Комментатор говорит: «И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво».

* * *

      Ролана Гусева пригласили играть в Челси… на балалайке.

* * *

      После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:

      – Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

* * *

      Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

      – По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

      – Я.

      – Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды: ты – не футболист

* * *

      Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

      – Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас…

      – Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши…

* * *

      В упорной борьбе футболисты Спартака вырвали очко у игроков питерского Зенита. На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:

      – Я, кажется, потерял голос.

      – Поищите его у меня в ухе, – говорит ему сосед.

* * *

      Два новых русских в джакузи:

      – У тебя охрана сколько человек?

      – Одиннадцать, а у тебя?

      – И у меня одиннадцать. Может, в футбол сыграем?

* * *

      У беременной женщины мужа посадили в тюрьму, и через некоторое время рожает она голову. Вот сидит голова на подоконнике и в окно видит, как дети на улице в футбол играют. Грустно ей стало, и она маме говорит:

      – Мама, мама! Отведи меня в больницу, пускай мне ножки пришьют, я тоже хочу в футбол играть!

      Мама отвела, ножки пришили. Проходит время, и опять голова в окно смотрит и видит, как дети в теннис играют. Ей тоже захотелось, и она маме кричит:

      – Мама, мама! Отведи меня в больницу, пускай мне ручки пришьют, я тоже хочу в теннис играть!

      Ну, мама отвезла, и голове ручки пришили.

      Через некоторое время мужа выпустили из тюрьмы. Приехал он домой и в ванную пошел душ принимать. Выскакивает оттуда весь в крови, по стенам куски мяса свисают. Жена кричит:

      – Дорогой, что там случилось?!

      – ДА Я ЩАС ТАМ ТАКОГО ПАУЧАРУ ЗАМОЧИЛ!!!

* * *

      Начало прошлого века, Москва, зима, холод, снег. Маленький мальчик играет в футбол, случайно попадает в витрину, витрина разбивается.

      Выбегает