.

выиграть.

      8. Перед ответственными играми – главному тренеру уходить в запой.

      Дополнительные сведения (где и как играть, чтобы не выиграть):

      1) поле должно быть идеально ровным (так непривычней);

      2) трава должна быть везде густой, без проплешин, чтобы мяч застревал (как в Японии);

      3) трибуны должны быть битком (опять же непривычно);

      4) состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.

* * *

      Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»…

      Посмотреть, значит, собрался…

      Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается обалденная девушка с криком:

      – Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!

      – Черт!!! Ну почему именно сейчас???

* * *

      Мужик забрался на подоконник последнего этажа и грозится спрыгнуть вниз.

      Заметивший это мент пытается его отговорить:

      – Вернись назад, подумай о своей жене!

      – Насрать мне на жену!

      – Ну тогда подумай о своих детях!

      – И на них мне тоже насрать!

      – Все равно не стоит этого делать. Посмотри вокруг, весна наступает!

      – Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу!

      – Но ты, наверное, забыл о футболе, о Динамо, которое должно выиграть чемпионат страны!

      – Да насрать мне на это Динамо!

      – Ах, так? Ну тогда прыгай, спартаковец еб…ый!

* * *

      В нашей сборной по футболу печально не то, что они му…ки, а то, что они лучшие.

* * *

      Оттянутый нападающий – самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там, в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.

* * *

      Научился Лукашенко в футбол играть, и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи.

      Научился Лукашенко в хоккей играть, и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки.

      Ну а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку.

* * *

      Многие считают, что Романцев не сказал своего последнего слова в истории футбола. Но ведь это как раз и печалит.

* * *

      На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.

* * *

      Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.

* * *

      – Папа, а наша сборная по теории вероятности когда-нибудь выиграет в футбол?

      – Вряд ли! Здесь уже действует теория маловероятности.

* * *

      В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.

* * *

      В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0: 1, сделали российским