Футбол без границ. Анекдоты про футбол. Сборник

рядом палку и сунул под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил собаку.

      Корреспонденту «Красной Звезды» поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя.

      – Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы».

      – Я не болею за ЦСКА.

      – За Динамо?

      – Нет, за Спартак.

      Статья вышла под заголовком:

      «Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак».

* * *

      – Kак узнать Билла Гейтса на футбольном матче?

      – Все кричат: «Оле, оле-оле-оле-е-е-е!», а он – «OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!»

* * *

      Дружил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел спиритуала и устроил сеанс с духом умершего друга.

      Спрашивает:

      – Как у тебя дела? В футбол-то у вас играют?

      – У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата.

      А плохая – то, что на завтра ты заявлен в основном составе.

* * *

      Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, муж ей кричит:

      – Родила?

      – Родила!!!

      – Мальчик?

      – Нет!

      – А КТО?!?

* * *

      Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России – сборная Германии. Начало матча. Выбегает на поле германская сборная, с нашей стороны еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмелья…

      Судья: А где же ваша команда?

      Протасов: Вы понимаете, ребята вчера напились сильно, только я один и проспался…

      Судья: А как же вы играть-то будете?

      Протасов: Ну вот как-нибудь так один и буду…

      Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и уговаривает Протасова записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе, Протасов ничего не понимает. Через некоторое время комментатор сообщает:

      «Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России и Германии. Сенсация!!! Счет 43: 0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота».

* * *

      Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:

      – Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом…

      Сидящий рядом говорит:

      – Тогда у нас, дед, другой тренер был…

* * *

      Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: «Это был блестящий матч!».

      – Вы так считаете? – удивился судья.

      – Еще бы! Вы зря не видели его.

* * *

      Приходит Ярцев к Романцеву и говорит:

      «Олег Иванович! Ваше задание выполнено! Динамо – в первой лиге!»

* * *

      У Долматова берут интервью, он соответственно говорит:

      «В конце сезона наша команда стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона сделала большой шаг вперед!»

* * *

      В доску пьяного футболиста в очередной раз вызывают