Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве. Сборник

национального лекарства: от душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.

      27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.

      28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт – глистов не будет.

      29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

      30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

      31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.

      32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.

      33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

* * *

      Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут. Путин спрашивает:

      – Господин Буш, а какой у вас прожиточный минимум?

      – 1 000 долларов.

      – А средняя зарплата какая?

      – 2 000 долларов.

      – А куда же они остальные деньги девают?

      – Hе знаю…

      Буш у Путина спрашивает:

      – Господин Путин, а какой у вас прожиточный минимум?

      – 1 000 рублей.

      – А средняя зарплата какая?

      – 500 рублей.

      – А где же они остальные деньги берут?

      – Не знаю…

* * *

      Три сестры-чеченки: «В Москву! В Москву! В Москву!»

* * *

      Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.

      – Давайте, расскажите, как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.

      – Ж-Жена б-блядь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.

      – Ну у кого сейчас жены путные!

      – С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.

      – Ну ведь еще никого не порезал!

      – П-по ночам с-ссусь.

      – Это очень серьезно. Выписываю Вам «Седуксен», принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.

      Прошло 2 недели.

      – Как дела?

      – Нормально.

      – Как жена?

      – Гуляет, а у кого жены путные.

      – Как сын?

      – Еще никого не зарезал, слава богу.

      – А как по ночам?

      – Ссусь, но до утра ведь высыхает…

* * *

      Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:

      Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?

      Второй:

      – С удовольствием выпью стакан вина.

      – Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.

      – Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…

* * *

      Едет олигарх на «мерсе», видит – бомж на газоне ползает и траву ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа и спрашивает:

      – Ты зачем это траву ешь, милейший? Ведь вредно.

      Бомж:

      – Кушать очень хочу.

      Олигарх предлагает:

      – Садись в машину, я тебя отвезу – накормлю.

      Едут в «мерсе», бомж расплакался:

      – Зря на вас говорят, что вы о народе не думаете, а сами с жиру беситесь. Есть и среди вас добрые люди!

      Олигарх