Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве. Сборник

и живет в хибаре, тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит и т. д., не бывает за границей – ну-у-у… значит, тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод – бросить пить – первый шаг к наркомании и дегенерации!

* * *

      1. Она москвичка: «ferrari», японский ресторан, 50 г мартини, пара фраз про звезды – она Ваша!

      2. Она из Питера: «ferrari», японский ресторан, 50 г мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички – она Ваша!

      3. Она из Саратова – она Ваша!

      4. Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске – и уже утром у Вас: «ferrari», японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини, и поехало: москвички, из Питера, из Саратова…

* * *

      Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец, водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:

      – Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.

      Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:

      – Официант! Наполните вопрос новым содержанием!

* * *

      Встречаются две светские львицы.

      – Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!

      – Да, картина будет называться «Ева и змея».

      – Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?

* * *

      – Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро… СПАСИБО – теперь я льготник!

* * *

      Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом: столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит:

      – Ты что, первый раз в театре?

      – Ага.

      – Пиво об ручку кресла открывай.

      Мужик открыл, пьет, думает, а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит:

      – Ты что, первый раз в театре?

      – Ага.

      – У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти.

      Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко, как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит:

      – Ты что, первый раз в театре?

      – Ага.

      – Мы же на балконе, встал на край и ссы в партер.

      Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик, на которого он ссыт, поднимается и говорит:

      – Мужик, ты что, первый раз в театре?

      – Ага.

      – По сторонам води.

* * *

      Женщина в овощном магазине волнуется:

      – Ой, хотела купить еще 5 кг свеклы, но боюсь, что не донесу.

      Продавец успокаивает ее:

      – Не волнуйтесь. Я так взвешу, что донесете.

* * *

      Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект Конституции. Он состоял всего лишь из двух статей: 1. Быть честным. 2. Не воровать.

      Депутаты приступили к рассмотрению поправок…

* * *

      Поезд дальнего следования. В купе восьмилетний мальчик с мамой. На одной из станций садится к ним только что освободившийся из зоны уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он обращается к мальчику:

      – Тебя звать-то как, малец?

      – Алкаша…

      – Надо же, какое