Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве. Сборник

когда советский народ спасает евреев от гитлеровцев, а они в благодарность за это разрушают Советский Союз.

      – Теперь понятно, почему в благодарность за поддержку на выборах депутаты Госдумы для своих избирателей повысили цены, В. В. Путин для избирателей упраздняет льготы, ограничивает избирательные права и отменяет праздники, а Юрий Лужков для москвичей уничтожает архитектурные памятники столицы, гостиницы «Москва» и «Россия» в Москве.

* * *

      Один приятель делится с другим своим открытием:

      – Ты знаешь, Колян-то, оказывается, педераст!

      – Он что, взял деньги в долг и не отдал?

      – Да нет, в хорошем смысле этого слова.

* * *

      – Почему Москва такая зеленая летом?

      – А просто там все российские деньги!!!

* * *

      В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу «Время». Диктор объявляет:

      – Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет Лондон – Москва. Все бывшие на борту погибли.

      Матроскин, почесывая подбородок:

      – Ох уж мне этот Шарик, охотничек…

* * *

      Шел десятый год чтения приговора Ходорковскому. К зданию суда были подтянуты танки, бронетранспортеры, над зданием суда летали десятки вертолетов и истребителей, на рейде Москвы-реки стояли три крейсера и один авианесущий корабль. Москва была объявлена закрытым городом и всех жителей эвакуировали в Подмосковье и другие города, запретив въезд в город. Во имя безопасности столица была перенесена в Санкт-Петербург, куда по кирпичику перевезли весь Кремль. За время чтения приговора Ходорковский успел найти еще одно доказательство Великой Теоремы Ферма и выучить пять языков, а Платон Лебедев стал чемпионом мира по решению японских кроссвордов по переписке.

* * *

      Захолустный пивной бар из категории называемых в простонародье «рыгаловками». К стойке подходит алкаш (пока еще трезвый) и покупает бокал пива. Отходит от стойки, выпивает пиво, и в нем, естественно, тут же просыпается желание хряпнуть еще бокальчик.

      Он заходит в туалет, набирает полный бокал мочи, отрывает у себя с головы волос и бросает его в бокал с мочой. Потом подходит к стойке и говорит продавщице:

      – Что же это у вас, девушка, пиво с волосами продается? А ну, дайте мне другой бокал!

      Продавщица исполняет его просьбу. Алкаш отходит, приближается другой, находящийся, в отличие от первого, в крайней стадии опьянения.

      – Пиво! – выдавливает он из себя.

      Продавщица подвигает ему бокал с мочой и волосом. Алкаш залпом его выпивает и стоит. За ним образовывается очередь. Кто-то негодующе кричит:

      – Мужик, ты чего ждешь?!

      – Бутерброд… С г…ном!

* * *

      В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5:0!

* * *

      Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

      – Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

      – Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его