Анекдоты. Владимир Петрович Чёркин

что, дурак, что ли? Если муж появился, я что, в окно прыгать должен? А так на крыло – и в окно.

      ***

      Говорит Горбачёв Рае:

      – Начинаем перестройку.

      – Это что, по-другому любить меня будешь?

      – Совсем не буду любить – на работе устану.

      – Зачем мне нужна такая перестройка?!

      ***

      Высшая власть – где нет ответственности, но от неё все блага.

      ***

      Поймали вора и давай допрашивать:

      – Зачем воровал?

      – Судьба такая. Говорил ей: не ходи за мной, тут постой. Нет, она мне: «Знаю я тебя. Ты мне принадлежавшее украдёшь». Я ей говорю: тогда я не пойду воровать – иди сама, а я постою. Она не захотела. Вот такая моя судьба.

      ***

      – Милый, надо купить большой объёмистый шифоньер.

      – Пожалуйста, без намёков, я и так знаю, что у тебя есть любовник.

      ***

      Идут два следопыта по тайге, увидели тигра, остановились. Один другого спрашивает:

      – Ты чего больше любишь – историю или действительность?

      – Я – действительность.

      – А я – историю. Поэтому ты иди туда, куда тигр пошёл, ты же любишь действительность. А я пойду туда, откуда тигр пришёл. Узнаю историю его жизни.

      – Слушай, я что-то тоже историю полюбил…

      ***

      Плачет девушка, подходит подружка, спрашивают её:

      – Ты чего плачешь?

      – Да вот, в копне сена жених спрятал иголку и говорит: «Если не найдёшь, я на тебя не женюсь». А я два институт окончила – знаю, что по теории вероятности я иголку не найду.

      – Зато я найду, хоть и вовсе без образования.

      Раскидала копну на копёшки и давай задницей по ним прыгать.

      – Ну вот она, твоя иголка, – вынула из ягодицы иголку.

      ***

      – Пап, а человек может летать?

      – Маловероятно.

      – А дядя Стёпа говорит: «Моя Валя пенсию в два раза больше получила, так она от радости запорхала по магазинам».

      ***

      – Слушай, дружище, поп ругает власти, что запретили на страстной неделе собираться в церкви.

      – Он что, глупой, вокруг коронавирус свирепствует…

      – Я думаю, что не совсем. Просто он решил перед смертью свою паству соборовать.

      ***

      Писатель подписал книгу: «Дорогой читатель, когда будешь читать книгу, не суди строго. Думал я, это авторучка написала, я-то написал бы намного хуже».

      Приписка читателя: «Хорошо, что вы признаётесь, что вы глупее осла».

      ***

      Приехали гости и говорят хозяину: «Мы всего на три дня». Смотри какие сообразительные! Не хотят, чтобы на четвёртый день их вытурили.

      ***

      – Папа, а мёртвые оживают?

      – Не наблюдалось такое.

      – А тётя Валя говорит: «Рая получила двойную пенсию и сияет вся, как из рая явилась».

      ***

      Положили двое в заначку деньги в сарае. Через некоторое время пришли деньги брать, а их нет. Один другого спрашивает:

      – Ты брал?

      – Нет. А ты брал?

      – Нет.

      Вор бросил взгляд на свинью:

      – Свинья взяла.

      – Почему ты так решил?

      – Да