Анекдоты. Владимир Петрович Чёркин

но.

      – Я не о том.

      – А о чём?

      – Почему у тебя трусики на голове?

      ***

      – Дорогой, как ты оцениваешь меня?

      – Да ничего ты…

      – Это в штанах у тебя ничего!

      ***

      Чем отличается начальник от хозяина?

      Начальник заходит к вышестоящему крючком. Хозяин заходит к нему пузом вперёд.

      ***

      – Слушайте, Ворошилов, как вы оцениваете Тухачевского?

      – А как вам его надо оценить, товарищ Сталин?

      ***

      Сталин – Берии:

      – Слушай, Берия, как вы оцениваете Егорова?

      – Подлец и проститутка.

      – Неверная оценка. Он жил среди нас, поэтому нельзя так говорить. Надо говорить: данный товарищ не оценил важности государственного момента.

      ***

      Любовник язвит мужа:

      – У вас рога на лбу растут.

      – Если бы у меня не было рогов, то вы бы не имели любовницу.

      ***

      Лежит больной коронавирусом. Приходят к нему коллекторы и говорят:

      – Ты должен деньги, отдай!

      Вытаскивает из кармана десятку:

      – За остальным придёте через две недели – я подготовлю деньги.

      Пришли раньше – через неделю.

      – Мёртвые не ходят за деньгами, – сказал он.

      – Вот мы так и подумали, что мы заразили тебя, а мёртвые денег не дают.

      ***

      Обращаются верующие к астроному:

      – Вы знаете, где находится Бог?

      – Я много учился, изучал небо, Вселенную, но не знаю, где находится Бог. Вы обратитесь к попу. Он со своим лжеучением знает, где Бог.

      ***

      Жена мужу:

      – Ты невыносимый человек!

      – Ты права! Меня ещё не выносили вперёд ногами.

      ***

      Невеста – жениху:

      – Ты тяжёлый человек.

      – Ну да, килограммов 70.

      Невеста вздыхает:

      – Придётся искать другого, ты тяжеловат.

      ***

      Секс по телефону. Он:

      – Говори: ты мне не нравишься, я тебе изменяю и буду изменять… Жалко, что у нас всё по телефону, а то бы я тебе взбучку дал.

      ***

      Убегают два приятеля от злой собаки. Один наступил на дощечку, в которой гвоздь был, хватается за пятку и кричит:

      – Проклятый гвоздь – сердце поранил! Я умираю!

      – Пятку поранил, а говоришь – сердце.

      – Много ты понимаешь в жизни! У меня сердце в пятку от страха ушло…

      ***

      – Почему тебе жена подарила дачу, машину, деньги?!

      – Потому что следователь у неё на хвосте висит.

      – А я думал, что она тебя так любит…

      ***

      Любовники забавляются:

      – Давай покатаемся, я на тебе!

      – Нет, давай я на тебе.

      Голос соседа:

      – Слушайте, возьмите меня для тройки!

      ***

      – Милый, мне бы надо в два раза больше.

      – Извини, я не конь, а человек.

      – Я не о том! Мне бы денег в два раза больше.

      – Тогда я конь, а не человек!

      ***

      – Милый, почему ты не любишь есть уток?

      – Я только что вышел из тюрьмы и ненавижу их.

      ***

      – Милый, давай заведём свинью – сало, мясо будет.

      – Ты что, с ума сошла?! Мы оба с тобой воруем. А что знают двое, то знает и свинья.

      ***

      Жена утром – мужу:

      – Ах ты сволочь шифоньерная!

      – Почему ты меня так называешь?

      – Я ночью подшутила над тобой: «Вставай, муж пришёл». Так ты с постели в шифоньер полез!

      – Так я подумал, что вор пришёл. Полез в него, чтобы наши шмотки охранять.

      ***

      Кидает пачки денег мужик вверх. Разлетаются они птицами, медленно падают.

      – Вот оно, счастье-то великое! – кричит он.

      Заходит бандит с пистолетом. Счастье, как всегда, было недолгим.

      ***

      Говорит жена мужу:

      – Милый, ты хоть погонял бы, что ли, меня по квартире. А то живём слишком счастливо.

      Тут звонок в дверь. Заходит бандит с пистолетом:

      – Деньги давайте.

      – Погоняй жену по квартире, а я заплачу.

      – Ну вот ещё, буду я тут ваши желания выполнять! Деньги давайте! – взял и ушёл.

      – Ну