Анекдоты. Владимир Петрович Чёркин

хотели бы быть генералом? – спрашивает у солдат командир.

      – Нет.

      – Что, патриотизма в вас нет?

      – Если все будут генералами, кто же тогда за родину умирать будет?

      ***

      Говорит редактор писателю:

      – С вас за редактуру книги – 10 штук.

      – Мы же договорились на пять.

      – А ещё пять – это за тошноту, которую вызывает твоя книга.

      ***

      Кричит посетитель ресторана на директора:

      – Ты сам это ешь?!

      – Нет, я обедаю дома. Кормит жена. Если жена не кормит, ем у любовницы.

      – А если нет любовницы?

      – Тогда я вообще не ем.

      ***

      Говорит сосед соседу:

      – Не пойму, от кого у твоей жены родился ребёнок. Волосы чёрные, а ты русый.

      – Вот и я её спрашиваю. Она говорит, что когда меня нет, то во сне к ней прихожу я, только черноволосый.

      ***

      Звонок в полицию:

      – Сволочи вы, такие-сякие!

      В ответ:

      – Мы засекли ваше местонахождение. Ждите нас в гости.

      – Да это о вас говорит сосед. А я говорю, что вы хорошие, распрекрасные.

      ***

      Говорит сосед соседу:

      – Не пойму, жена говорит, что за другого замуж пойдёт. Если это правда, то зачем сказала, чтобы зарплату принёс…

      ***

      Пришёл к больному врач и говорит хозяйке:

      – Накорми меня.

      – Почему я тебя должна кормить?

      – Когда врач сыт, то и больному легче.

      – А если я тебе дам, больной вообще вылечится?

      – Не пробовал.

      – Давай попробуем.

      Попробовали.

      – Он подольше пусть болеет, – говорит женщина доктору – А ты каждый день приходи. Так мы его и вылечим.

      ***

      – Пап, а что, почки топят человека?

      – С чего ты взял?

      – Дядя Стёпа говорит: «Коля пошёл купаться и утонул. У него камни в почках были».

      ***

      Говорит сосед соседу:

      – Как только ребёнок родится, не выставляйте на солнце – сразу заворачивайте в пелёнку. Мне об этом жена говорила. Она-то знает – троих родила, и всех чёрными сделали акушеры.

      ***

      Писатель рвался на встречу с президентом. Тот отказал. «Ну и пусть, – сказал он. – Это не он меня, а я его хотел удостоить великой чести».

      ***

      – Я, конечно, не физик, а экономист, но берусь судить о физике –

      наделён высшей мудростью.

      ***

      – Я в детстве был гением, – сказал сосед соседу.

      – Это почему ты так решил?

      – В детстве меня мама брала за ручки, крутила вокруг и потом отпускала. А я кричал: ой, земля крутится!

      ***

      – Почему евреи не признают еврея Христа за миссию?

      – Так он в храме запретил торговать. Отними у человека деньги – он всю жизнь будет ненавидеть тебя.

      ***

      – Хорошая книга? – спрашивает друг у друга.

      – Очень хорошая!

      – А что там пишут?

      – А я не знаю! Легко держать её, вот я и листаю.

      ***

      – Мой муж не любит теперь жареную картошку.