Приключения лимитчика в столице 3. Часть вторая. Андрей Киров

летала?

      – А то хуй нет! Кстати, купил у бабки пучок редиски! У «Универсама». Такая вкусная! Крупная! Сочная! Сладкая! Я попробовал… Салату нарезал. Тебе оставить? Получку дали! Прикинь! Я думал не раньше 10-го.

      – Больше с ней никто не прилетел?

      – Нет. А что, должен был ещё кто то? Да ну нахуй! Опять у нас на раскладушке зависнет какая нибудь каркалыга триумфальная на неопределенное время!

      – Оставь. Классно, что дали! Поешь, фильм приходи смотреть! Тут замечательный привезли! Фантастика. « Чужой» – называется. Ты такие любишь. И сигарет не забудь купить как пойдёшь.

      – Хорошо! А то в прошлый раз привезли какую то замороченную итальянскую хуетень « Восемь с половиной». Я чуть плесенью не покрылся пока смотрел. Этот кинотеатрик, кстати, во дворах, считался что то типа « Иллюзиона», где показывали всякую замороченную хрень для киногурманов. Тянут-тянут кота за хуй… одни псевдо-интеллектуальные разговоры… Не наслушались… Типа, какую меня пригласил смотреть Влад « Андалузский пёс» Сальвадор Дали впрягся с французским режиссёром, снимающим сюрреализм. Влад балдеет от сюрреализма… От этой гнилой накипи в мозгах у некоторой части творческого интелло. Поэтому хуй, точнее пенис и не стоит. Поэтому и Вероника ходит злая. Поэтому и на метле периодически летает на шабаш ведьм. Моя вон уже не летает… Уже отлеталась. Вместо метлы – швабра. И ступу сдала в утиль… И то сказать… В квартире уже две… Фамилия режиссёра… сейчас посмотрю в интернете, а то забыл… справедливости сказать у него есть и интересные фильмы, несмотря на сюрреализм. Один мне понравился… Как там главную героиню привязали к дереву и стали дерьмом закидывать лопатой… Главный герой зачерпывал дерьмо лопатой из ведра и кидал в героиню… в её красивое лицо!.. режиссёр так приказал… сидит сзади, балдеет, отдаёт команды! Я прямо физически чувствовал, когда смотрел, как он там кайфует, отдавая команды Да, Жан, правильно… Зачерни теперь побольше, размах пошире, – кидай! сделай при этом морду зверскую! Актёр старается… Тем более что актриса, в какую он прицелился, его жена изменила ему вчера! Они с режиссёром заодно! Закулисные интриги! Чувствуется, она ему не дала!.. Это режиссёру!.. Точнее, дала, а у него, как это часто бывает, не встал!… Кусок дерьма – шмяк прямо в красивое лицо женщины! некоторые женоненавистники из числа деятелей искусств нашли довольно изощрённый способ поиздеваться над прекрасными дамами! Которые у них п подчинении! ( Над женой вот и залупу конскую так поиздеваешься!) За то, что у них не встаёт в ответственный момент! Хотя это моё субъективное мнение. Но, я подозреваю, все эти киногурманы, делающие вид что тащатся от таких фильмов, на самом деле – понтярщики. ( " Дневная красавица" – фильм называется.)

      Суп я недоел. Пока разговаривал он остыл. А разогревать по второму разу вчерашний пропала охота.

      – Кто звонил? – спросила соседка. – Оксана?

      – Она самая. Пойду к ней, отнесу бутербродов. Что привезли американскую фантастику – тогда это было в новинку – я ей не сказал. Она бы морду скорчила. В