Приключения лимитчика в столице 3. Часть вторая. Андрей Киров

у ведьм поздней осенью начинается.

      «Чё у вас газ горит? Я пришёл нет никого. Пожара только не хватало!»

      «Ой, забыла выключить!»

      Села за стол прямо в этом ведьмином платье, в каком летает на метле, я его терпеть не могу, ему лет триста, где только надыбала, как ещё не истлело, но, говорит, волшебное, днём когда она в полёте её в нём никто не видит; ни время, ни моль не берёт, от него запах такой всегда идёт, словно его с мумии сняли из склепа. Ноги босые грязные.

      «А ты откуда узнала, что кто то дома?»

      «Я когда вынырнула из облаков, увидела как ты через двор шёл.»

      Увидела на столе – тарелка с супом.

      «Я такая голодная! Супу немного не осталось? Пару ложек!.. Жрать хочу что аж в носу зуд! А то я вчера ничего не приготовила.

      «Осталось. Как раз в аккурат пара.»

      «Налила супу. Села рядом. Ест. Даже руки не помыла. Сама в каких то перьях. На голове – свалка под Костомарино. Вчера в новостях показывали. Мэра хотят снимать, в городе бардак: грязь, дороги хуже некуда, одна пьянь, шиферный завод на грани банкротства, ЖКХ в плачевном состоянии, чиновники взяточники и, как работники никакие, в силовых структурах взятки и кумовство… Но не в куриных чтобы.

      Я тоже ем стараясь не принюхиваться.

      Не, она ничё герла. Такая непосредственная… Пизда с ней, что папа – цыганский барон. Беда современной городской женщины – хронический недотрах на протяжении всей жизни. Крыша то и едет! Истерия, полипсихоз, неврастения, нарушение менструального цикла, ожирение, преждевременная дряхлость, онемение конечностей, алкоголизм и т. д. Ещё и поэтесса!.. Поди хуёво! Лишь бы в быту чё-нить делала! Посуду помыла, суп сварила – можешь писать стихи сколько душе угодно! Бог, всё таки, когда слепил женщину из того, что было под рукой, в смысле из ребра Адама, наверное, создал её не для того, чтобы она писала стихи. И не сидела на кухне, шабила (курила) как паровоз, пизду гладила, глядя на пролетающие аэропланы, и мечтая – нет ли там какого еблана подходящего, в смысле принца, вон уже какой то хуила машет, улыбается, может возьмёт замуж? на второй заход на моторе пошёл!.. то есть не это у неё основное занятие! а импотенты в 19-м веке всё извратили, придумали феминисток, точнее суфражисток, те и взялись за дело! вот плоды их деятельности в первые десятилетия миллениума – резко просела вылупляемость киндер-сюрпризов в российской федерации! наши, дураки, всю хуйню готовы перенимать в первую очередь! по сути феминизм, чайлдфри – это бунт белой женщины против Бога, направленный на его копию – гамадрила прямоходящего, пузато-лысого, члено-нестоячего, обжоро-пивососного, пердяще-сопящего, потливо-вонючего. Бабы очнулись от морока – да ну в пизду, сёстры, обслуживать это потное, вонючее, агрессивное уёбище! Которое в женской секс-неваляшке понимает как свинья в апельсинах! Мы и сами с усами! Тем более после такого жёсткого обращения с женщиной, когда появились фабрики в 19-м веке! Да-а-а, бабы! Жестоко вас развели с принцами! «Они войдут и разбредутся, навалят на спину хуйни, и в москоу-сити