Исправитель. Книга 2. Операция «Ананас». Дмитрий Ромов

гавкают, – вздохнул я, – толком и не говорят ничего. Саня, это что за шалопаи ко мне на встречу напросились?

      – Ты чушок, волына где? – высказался и третий боец.

      – Волынка – это народный шотландский музыкальный духовой язычковый инструмент. Кто слышал звук волынки, вовек не забудет.

      – Ты чё расчирикался, петушок? – снова вступил в словесную игру первый. – Тебя спрашивают, где пушка, в натуре?

      – Некрасиво выражаешься, недостойно, будто свинья хрюкает, – покачал я головой. – За слова ведь отвечать надо, или ты языку своему не хозяин? Значит ты фраерок дешёвый, а может, сам петушок, а?

      Я подмигнул и, иллюстрируя своё предположение, похлопал ладонью по верхней части кулака. Разумеется, чувачок дёрнулся, повёлся, вспылил и, невзирая на хвалёную склонность синей братии к психологическим манипуляциям, пропустил, ментальный, так сказать, удар. Он размахнулся и попытался оказать на меня физическое воздействие.

      Кулак его полетел мне в лицо, да только долететь не смог. Это было до смешного просто. Блок и короткий, крепкий, как орешник, удар в незащищённое, как у ёжика брюхо. Тыдыч! Он согнулся, глаза его выпучились, рот раскрылся. Открывает щука рот, да не слышно, что поёт.

      – Отдохни, – усмехнулся я и раскрытой ладонью шарахнул его по жбану. Он упал, правда тут же попытался вскочить, но я, как неразумного щенка, прижал его к земле, поставив сверху ногу.

      – Вы кто такие? – нахмурился я. – Спрашиваю последний раз. Саня, что это за дебилы, которые двух слов связать не могут?

      – Они от отца, – неохотно пояснил Храпов-младший. – Пришли за пистолетом, а его нет. Батя им сказал, где тот был. Ну, я и признался, что отдал его. А они вцепились мне в глотку… Прости, короче…

      – Да ладно, не вопрос, – я повернулся к бандосам. – Теперь понятно. Пистолет, значит, хотите забрать? А схера ли?

      Они, разумеется, не стояли столбами, взирая, как я попираю их вождя, словно император Карл Четвёртый, разделавший войско язычников. Они подались вперёд, обнажая стальные жала клинков и собственных зубов. Да и предводитель, быстро оправившись, сумел сбросить гнёт моей ноги и вернулся в строй.

      Ясно, что после произошедшего, о продолжении беседы в дружеском ключе не могло быть и речи.

      – Короче, бандерлоги, вы Зуба знаете?

      Они надвигались, как зомби. Сане даже пришлось вскочить со своей лавочки – уж больно сурово они выглядели.

      – Алё, снимите трубку, я до вас дозвониться пытаюсь. Вы Зуба знаете?

      – Сучара! – прошипел поверженный недавно язычник. – Я тебе кишку выпущу, на кулак намотаю и вырву из твоей вонючей утробы.

      – Пушки у меня нет. Спрашивайте у Зуба, она, сто процентов, у него. Зуб даю. А ты за языком в другой раз приглядывай, а то может статься сам без кишок останешься.

      – Чё ты плетёшь, сучара, какой Зуб, в натуре?

      – Вы от Храпа вообще-то? Или от Голода? Если да, с ним и решайте. Зуб – это кореш его, он на кичман через этого Зуба и улетел.

      – Ты, шнырь, я твоего Зуба знать не знаю, тебе дуру дали? Всё-на, в натуре, тащи её сюда. Доска тебе, ты чё, не всасываешь? На куски тебя порежу, шкуру