Бытовые Байки – Сборник Январь 2025. Ростинмир Шутилин

ночь вечеринки ад превратился в невероятное зрелище. Диджей-суккуб миксовал стоны грешников с хитами преисподней, а бармен-минотавр готовил коктейли "Кровавая Мэри" из настоящей крови Мэри.

      – А это точно разрешено? – спросила одна из душ, нерешительно поглядывая на танцпол.

      – Конечно! – подмигнул Вениамин. – У нас тут все включено. Кстати, попробуйте наш фирменный шот "Вечные муки" – после него действительно мучаешься вечно!

      Вечеринка набирала обороты. Души отрывались как в последний раз (хотя технически это был их первый раз после смерти). Демоны-охранники качали головами в такт музыке, забыв про свои копья. Даже Цербер пришел и теперь все три его головы подпевали караоке.

      Внезапно музыка остановилась. В зал вошел сам Люцифер в костюме-тройке от "Прада".

      – Кто… устроил… это… – процедил он сквозь зубы.

      Вениамин почувствовал, как его хвост пытается самостоятельно сбежать с вечеринки.

      – Я, в-ваше адейшество, – пролепетал он.

      – Это… – Люцифер обвел взглядом танцующие души, – …ГЕНИАЛЬНО! Почему мы раньше до этого не додумались? Посмотри, как они веселятся! Никакого раскаяния, только драйв и грех!

      С тех пор в аду каждую пятницу проходят легендарные вечеринки. Вениамина повысили до директора по развлечениям, а в его кабинете теперь висит табличка: "Грешить – так с музыкой!"

      Говорят, даже святые иногда поглядывают вниз с завистью, когда слышат раскаты адского рока. А Вениамин только усмехается и готовит новый плейлист. Ведь в аду теперь не просто жарко – в аду теперь жарко по-настоящему!

      – Как думаешь, – спросил как-то Игнатий, – может, нам стоит открыть еще и караоке-бар?

      – Нет, – серьезно ответил Вениамин. – Даже в аду должны быть какие-то границы.

      Пенсионное бюро чудес

      В городе N, где даже голуби носили галстуки-бабочки из-за чрезмерной бюрократизации, располагалось самое удивительное учреждение на свете – Пенсионное бюро чудес. Обычное серое здание снаружи, но стоило только переступить порог…

      Клавдия Петровна, заведующая отделом начисления магических надбавок, в то утро пила свой пятнадцатый чай с печеньем, когда в кабинет ворвался взъерошенный старичок в парадном смокинге и с удочкой наперевес.

      – Безобразие! – воскликнул он, размахивая удочкой. – Я требую перерасчёта! Мне начислили только три волшебных пряника в месяц, а я, между прочим, сорок лет отработал профессиональным Дедом Морозом!

      Клавдия Петровна невозмутимо отхлебнула чай:

      – А справка о наличии говорящего оленя у вас есть?

      – Какой ещё олень?! У меня был говорящий хомяк! – старичок достал из кармана смокинга крошечные санки размером с спичечный коробок. – Вот, смотрите, его транспортное средство!

      В этот момент в кабинет впорхнула Жанна Эдуардовна из отдела волшебных компенсаций, левитируя на старой печатной машинке:

      – Клавдия, душечка, у нас ЧП! Баба-Яга требует доплату за профвредность – говорит, её ступа не соответствует