Бытовые Байки – Сборник Январь 2025. Ростинмир Шутилин

пальцами по облачной столешнице. День выдался на редкость суматошным – с момента открытия нового отдела по работе с жалобами души буквально осаждали небесную канцелярию.

      – Нет, вы только посмотрите на это безобразие! – возмущённо произнёс он, размахивая свежим свитком. – Душа некоего Петра Семёновича требует пересмотреть его карму за последние три воплощения. Утверждает, что в позапрошлой жизни был святым отшельником, а в следующей родился комаром! Где справедливость?

      Сидящий напротив ангел-делопроизводитель Гавриил флегматично пожал крыльями:

      – А что вы хотели? Как только развесили объявления о приёме жалоб, тут же выстроилась очередь длиной до самого Млечного пути. Все недовольны: кто-то родился не в той эпохе, кому-то достались не те родители, а один товарищ вообще требует компенсацию за то, что был улиткой целых семь перерождений подряд.

      – Но позвольте! – вмешался пролетавший мимо херувим. – Это же было его собственное желание! Он сам подписал контракт на "спокойную жизнь без стрессов и суеты".

      – Вот именно! – подхватил Михаил. – А теперь пишет, что формулировку неправильно понял. Думал, будет отдыхать на курорте, а не ползать с домиком на спине.

      В этот момент дверь кабинета распахнулась, и внутрь влетела взъерошенная душа в помятом нимбе:

      – Я требую аудиенции! Немедленно! Это просто возмутительно!

      – Уважаемый, – устало произнёс Гавриил, – у нас обеденный перерыв через пять минут. Может быть…

      – Какой ещё перерыв?! – возмутилась душа. – У вас же вечность впереди! А я, между прочим, двести лет в очереди стоял!

      – По регламенту положено, – развёл крыльями Михаил. – Даже в раю должен быть порядок.

      – Вот-вот! – не унималась душа. – О каком порядке может идти речь, если в моей последней жизни я был образцовым налоговым инспектором, а в следующей родился уличным музыкантом? Это же прямое издевательство над моей кармой!

      Гавриил хихикнул в пушистый манжет:

      – Если не ошибаюсь, вы тот самый инспектор Сидоров? Который за всю карьеру ни одной квитанции без штрафа не выписал?

      – Именно! – гордо выпятил грудь посетитель. – Я был принципиальным служащим!

      – Ну вот и получили в следующей жизни возможность прочувствовать, каково это – жить на подаяния, – усмехнулся Михаил. – Чистая карма, никаких ошибок.

      В кабинет заглянул серафим из отдела перерождений:

      – Господа, у нас там небольшой затор образовался. Душа известного философа отказывается перерождаться, требует письменных гарантий, что в следующей жизни сможет закончить свой главный труд "О сущности всего".

      – А в чём проблема? – поинтересовался Гавриил.

      – Так он его уже семнадцать жизней пишет! – всплеснул крыльями серафим. – То чернила закончатся, то пергамент отсыреет, то компьютер сломается. В прошлый раз вообще забыл сохраниться перед синим экраном.

      – Хорошо хоть не требует вернуть все утерянные черновики, – вздохнул Михаил. – А то был тут один поэт,