И шутя, и серьёзно…. Екатерина Антонова

есть враги? Уже которое по счёту заявление нам пишите по поводу погромов!

      Хозяин кафе чуть не плачет:

      – Да нет, у нас все служащие мирные! Какие враги…

      Следователь устало вздохнул, и говорит:

      – Может, поменяете, наконец, название кафе с «Голубой фонарь» на какое-нибудь другое?

      Следователь допрашивает жену умершего:

      – Ваш муж умер скоропостижно от инфаркта. Это эксперты установили точно. Скажите, вы помните последние его слова?

      – Да, конечно. Он сказал: «Как ты могла, стерва, снять все деньги со счёта себе на свои новые цацки?!»

      Идёт съёмка детектива. По сценарию, якобы в банду, должен неожиданно ворваться артист, играющий следователя. «Следователь» ворвался, но кричит совсем не по тексту роли:

      – Всем сидеть! Стволы на пол! Я – Гоцман!

      Режиссёр и актёры, играющие бандитов, в полном недоумении переглядываются.

      Режиссёр приходит в себя, и спрашивает:

      – Какой Гоцман?! У нас другой сериал!

      Актёр, нарушивший порядок на съёмочной площадке, смущённо поясняет:

      – Да я вчера смотрел «Ликвидацию»… Навеяло…

      Режиссёр:

      – «Навеяло» тебе?! Ещё одна такая выходка, и выветришься из моего фильма!

      Рапорт.

      «Первый день жена трупа, как и положено вдове, была в истерике, поэтому допросить её по горячим следам не представилось возможным. На другой день она была в пьяном виде, в падающем состоянии, материлась нецензурными словами, махала на меня передними конечностями, пиналась задними. В таком виде пребывает несколько дней. Прошу передать её участковому инспектору Сидорову, так как я сейчас занят её мужем, и не имею физической возможности следить за её алкоголем».

      Один мужик пришёл к другому в гости.

      – Ну, таки шо… Прошу к столу. Как говорится, шо Бог послал…

      Стол был пустой. Гость с недоумением говорит:

      – Но на нём только клеёнка…

      – Так а я шо сделаю? Ты же сам говорил, шо атеист…

      Встречаются две знакомые.

      – Как дела, мадам Фирман?

      – Ой, я вас умоляю. Вся в расстроенных чувствах!

      – Шо такое?

      – Сын Сева перестал таки заниматься на трубе!

      – И шо такого трагического?

      – Вот и Абрам сказал мине: «-Соня, у нас растёт прекрасный сын! Он пожалел, наконец, наши уши, и перестал таки дудеть в трубу!»

      – Я мало не поняла… шо вам не нравится?

      – Я вас умоляю! До этого мы не были в долгу у соседей за их вечно орущий телевизор!

      Сцепились драться на улице два подвыпивших незнакомых друг с другом мужика. Вдруг у одного зазвонил телефон. Мужик остановился, достал телефон, и на глазах оторопевшего соперника начинает разговаривать:

      – Алло, иоя рыбочка! …Да, скоро приду… Да какие бабы, ты шо! …Ну, не ругайся… (со вздохом)