И шутя, и серьёзно…. Екатерина Антонова

ими как солдатиками!

      – Заведи тогда кошку.

      Через некоторое время встречаются.

      – Ну, что? Избавила тебя кошка от мышей?

      – Ой, не знаю уже, что и делать! Наловила. И наняла их в прислугу!

      – Ну, тогда заведи крысу. Всех мышей загрызёт!

      Через некоторое время встречаются.

      – Ну. что? Теперь избавился от мышей?

      – Насоветовал! Тоже мне, советчик! Этот крыс организовал мышиную ОПГ. Рекетом занялись, холодильник у меня «отжали»…

      В школе ученик спрашивает учительницу:

      – Циля Давидовна, не будете меня ругать за то, шо я не сделал?

      – Конечно, не буду! Нельзя наказывать без вины…

      – Точно не будите?

      – Да! А шо такое?

      – Домашнее задание не сделал…

      Разговаривают два школьника.

      – Ты кем хочешь быть? Какая профессия, думаешь, самая главная?

      – Банкир!

      – Почему?

      – Вот смотри… Придёшь ко мне занять денег, а я могу решать давать тебе займ или нет.

      – А я, думаю, – врач. Попадёшь ко мне в больницу, а я буду решать сколько заплатишь за лечение…

      Школьники собрались отрядом в поход. Один из учеников замечает, что не хватает одного товарища. Он сообщает об этом сопровождающему учителю:

      – Сергей Дмитриевич, Мухоморкина нет!

      – Ребята, кто знает, почему Мухоморкина нет? Он же так хотел пойти!

      Друг неявившегося успокаивает:

      – Да не волнуйтесь, он правда собирался.

      – А почему не пришёл?

      – Он собрал вещи, что б были на всякий случай, и не смог выйти из квартиры, застрял в дверях с ними…

      Одесса. Привоз. Мясной ряд. Дама тыкает пальцем подряд во все куски мяса. Продавец не выдерживает:

      – Мадам, вам на покушать, или решили таки открыть у мине массажный салон?

      Разговаривают две подруги:

      – Дорогая, как же бывает таки странно…

      – А шо такое?

      – Когда карточкой оплачиваю в магазине, ввожу пин-код, продавщицы деликатно отворачиваются в сторону, а камера видеонаблюдения – нет…

      Разговаривают два друга.

      – Недавно узнал о себе новость. Оказывается, начальник за глаза называет меня Компьютером.

      – Почему? Так быстро работаешь?

      – Да нет… Подслушал случайно разговор. У него секретарша спрашивает, мол, почему называете Компьютером Иванова. Тот ей отвечает: «-Да потому что постоянно или зависает, или переходит в спящий режим!».

      Начальник пенсионного фонда входит в кабинет сотрудника, и видит кипы бумаг.

      – Что здесь происходит?

      Измученный сотрудник со стоном отвечает:

      – Кощей Бессмертный потребовал начислить ему пенсию…

      Расследуют преступление. Один опер другому:

      – Не пойму, на шо умершему