И шутя, и серьёзно…. Екатерина Антонова

молчат, боясь попасть в неприятную ситуацию.

      Начальник переспрашивает:

      – Что, все всегда вместе уходили?

      Сотрудники поспешно кивают головами в знак согласия. Если что не так, то всех ведь никак не уволит!

      – Ну, что ж, тогда премиальные за особо усердную работу никто не получает!

      В деревенскую лавку заходит мужик.

      – Дуся, дай-ка мне бутылку водки!

      Продавщица подала.

      Мужик продолжает:

      – А для полноты ощущения?!

      Продавщица хмыкнула, подала пачку «Беломора» и сырок «Дружба»…

      Жена жалуется мужу:

      – Я и стираю, и глажу, и убираюсь, и готовлю, и за ребёнком смотрю, и всё остальное!

      – Ну, вот видишь! Всё умеешь, всё знаешь… И ещё тебе мало?!

      – Кто такой писатель?

      – Человек, который либо красиво, как мозаику, выкладывает интересные творческие находки на бумаге, либо просто чушь всякую туда выплёвывает.

      В гости к бабушке с дедушкой в глухую деревню, наконец, решился заехать взрослый уже внук с молодой барышней. Не появлялся тут с малых лет. Как привыкли в городе, целыми днями гремела зарубежная новомодная музыка с барабанами, воплями вокалистов. Сами в импортных шмотках, много использовали иностранных слов и выражений в разговоре. Никуда не выходили со двора, ни с кем не общались. То морщились, то удивлялись от деревенского быта. Вобщем, полная иллюзия, что они из заграницы.

      Когда гости уехали, пожилая соседка спрашивает у бабушки-хозяйки:

      – Кузьминишна, это откудова к вам иностранцев занесло гостить?

      – Да это ж внук Эдуярд со своей молодухой был! Не признала, ли чё ли?

      – Кабы узнала, – настегала бы крапивой!

      Кузьминична удивляется:

      – Пошто так то?

      – А так быстрее бы вспомнили, откудова у их «корни» пошли! У таких нонче мозги в ногах… Вот по пяткам, да по пяткам крапивой… быстрее до головы дошло бы!

      Придворный по этикету напоминает:

      – Ваше королевское величество, так вам не положено…

      Король упрямо перебивает:

      – А ты представь, что я переложил!

      Только начинает светать. Укромное место на чердаке. Один мужик будит другого:

      – «Нипель», вставай по-бырому! Погнали «работать»!

      – «Рожа», может, не сейчас? Спать охота!

      – Ты чё, в натуре?! Собрался грабануть склад днём?! Я в подарок ментам не подписывался!

      Подельник оправдывается:

      – Ну, не «жаворонок» я!

      – Слышь, психолог! Я не знаю, какая ты там птичка, блин… но в клетку из-за тебя как-то не хочется…

      В семье полицейского пригласили на Новый год к маленькому сынишке Деда Мороза. Мальчик внимательно посмотрел на пришедшего, и попросил:

      – Предъявите, пожалуйста, паспорт и лицензию!

      Ругаются муж с женой.

      Муж:

      – Ещё