Энциклопедия всенародной глупости. Михаил Задорнов

ходить в туалет.

      Ночью всё отделение было разбужено диким лязгом. Тинейджерка надела на одну ногу свою утку, на другую – соседскую и пошла по коридору в туалет.

***

      ©

      Пациентка после процедуры куда-то так торопилась, что забыла надеть колготки, оставила их в физиотерапевтическом кабинете аккуратненько сложенными на стуле. Зашёл следующий пациент. Врач у него спрашивает:

      – Вы первый раз к нам?

      – Первый.

      – А вообще физиотерапию когда-нибудь принимали?

      – Нет.

      – Ладно, идите вот в ту кабинку, раздевайтесь и готовьтесь.

      Пациент зашёл, разделся, смотрит – колготки лежат, думает: врач ведь сказал приготовиться – надел их и сидит, ждёт врача, в колготках. Приготовился!

Бабка врёт!

      ©

      В скорую помощь каждый день звонила бабулька. Звонила только потому, что ей не с кем было поговорить. Вызывала наряд. К ней всегда приезжали. Уже даже адрес не переспрашивали. Она всем жаловалась на свою жизнь, начиная с того, что пуповину не так в детстве перерезали… Врачи уже все знали, что она симулянтка, только поддакивали:

      – Да, бабка, тебе неправильно перерезали…

      Потом укол дистиллированной воды делали и уезжали.

      И вот в скорую помощь поступил работать молодой врач. Когда он первый раз поехал на вызов к бабке, его не предупредили, что она симулянтка.

      Он сидел, слушал, кивал, сочувствовал:

      – Да, надо бы тебе укол сделать.

      Она приспустила трусы, а у неё на ягодице пластырь и на пластыре написано: «Бабка врёт!»

***

      ©

      В одной школе учились три Димы Ильина, правда, разного возраста. К тому же жили в одном доме. Один из них как-то приходит к врачу в детскую поликлинику и просит дать ему его карточку. Дают карту Димы Ильина.

      – Я Васильевич, – объясняет Дима Ильин, увидев не свою карту, – а вы мне дали карту Валерьевича.

      Тётка в регистратуре пожала плечами:

      – А вам не всё равно?

***

      ©

      Кот поранил лапу. Рану обработали, замотали, а чтобы повязка лучше держалась и кот её не стаскивал, решили надеть ему на лапу резиновый напальчник. Кот, надо сказать, был толстый, поэтому напальчник ему не налез. И хозяйка отправилась в аптеку. Отстояв очередь, она подошла к окошечку и сказала: «Дайте мне самый-самый маленький презерватив!» Глаза фармацевта округлились, лицо приобрело выражение глубокого сочувствия, а по очереди прокатилась волна ехидного смеха. Тогда женщина повернулась к очереди и сказала: «Да это я для своего кота! Ему очень надо!» Можете представить, что было с очередью?

***

      ©

      В неприёмные часы за окном больницы раздался женский крик:

      – Саша! Саша! Са-а-ша!

      Мужик по имени Саша выглядывает в окно и спрашивает женщину:

      – Чего?

      – Я не тебе, мне с третьего этажа Саша нужен.

      – А чего тогда на четвёртый орёшь?

***

      ©

      Этот диалог произошёл в медицинском университете между студенткой и преподавателем по предмету «Общая хирургия». Занятия