Энциклопедия всенародной глупости. Михаил Задорнов

маленький перочинный ножик и пожертвовал указательным пальцем левой руки: сделал на нем небольшой надрез.

      Капля крови упала в аквариум. Рыбы безразлично лупоглазили сквозь стекло: мол, чего пристал? Тогда я, потеряв терпение, опустил окровавленный палец в аквариум и стал ловить рыбку, что называется, на живца. Бесполезняк!

      Столь продолжительный игнор со стороны рыб меня взбесил. Я сунул правую руку по локоть в аквариум. Поймал пиранью, вытащил её из аквариума, сунул ей в рот раненый палец и зарычал: „Скотина! Ты будешь жрать или нет?!“ Рыба отчаянно трепыхалась, давилась моим пальцем, но есть его напрочь отказывалась.

      На помощь рыбе прибежал бармен, который объяснил, что данный вид пираний питается не мясом, а орехами. Только после его слов меня отпустило. А то представляете, как обидно: всех людей эти рыбы едят, а меня даже пробовать не захотели!»

***

      Я обычно не отвечаю на звонки с домашнего телефона. Потому что как ни звонок, так сразу: «Вам зубы новые надо вставить?» Обязательно торгаши хотят развести меня.

      Но вот однажды снял трубку. Почему? Чуйка, наверное, сработала. Замечательный диалог получился.

      – Да.

      – Это Антонова.

      – Ну и что? Я вас не знаю.

      – Это не важно. – Уже интрига.

      – И чего?

      – Я прилетела.

      – Ну? – Никакого конструктива!

      – И меня никто не встретил. – Нормально? Я же ей уже сказал, что её не знаю. Разговор тем не менее продолжается…

      – А чего от меня хотите?

      – Скажите им, что я прилетела.

      – Кому?

      – Антоновым. – Как? Откуда я их возьму?

      – Так позвоните сами Антоновым! Сюда-то вы неправильно номер набрали.

      Ответ уникальный:

      – Я уже звонила правильно, у них никто не отвечает.

      – А мне зачем набрали?

      Она вполне, с её точки зрения, логично отвечает:

      – У вас номера на единичку расходятся, значит, вы живёте где-то рядом.

***

      ©

      Эта история случилась в профилактории «Адлер» в 80-е годы. Лётчиков отправляли туда эскадрильями. Когда они расселялись по домикам, командир по традиции приглашал всех пилотов к себе отметить приезд.

      В тот день накрыли стол как обычно, но зачем-то поставили консервы «Килька в томатном соусе», хотя еды и так было достаточно. Для порядка командир приказал: «Надо открыть!» Начали искать чем, но ножа ни у кого не оказалось. Тогда один лейтенант взял банку, вынес её на порог, вытащил из пожарного щита красный топор и на глазах у всех тюкнул по банке. Из неё тут же, вместе с килькой, вылетела струя томатного соуса ему в глаза, на белую рубашку, на брюки. Все, естественно, попадали от хохота.

      А он тем временем протёр один глаз, увидел через дорожку умывальную комнату и кинулся с топором туда умываться. В это время там мыл руки полковник, заместитель начальника лётного училища. В зеркало он увидел, что к нему приближается убийца с топором, весь в крови. Полковник резко дёрнулся, поскользнулся на кафеле,