Энциклопедия всенародной глупости. Михаил Задорнов

Бога… книжки…

      Хозяин опять вежливо отвечает:

      – В Бога верю, книжки брать не буду, всего доброго! – Опять раскланялся и закрыл дверь.

      Минуты три была тишина, потом звонок в третью дверь его квартиры. Хозяин опять в том же неглиже открывает дверь. Старушки настолько обалдели, увидев его в третий раз, что уже и вымолвить ничего не смогли. Стоят и крестятся.

      Мужик им в третий раз всего доброго пожелал и пошёл курить на балкон. Бабки, оказывается, больше по квартирам в этом подъезде не пошли. Вышли тихонько так из подъезда, стоят, смотрят наверх и крестятся книжками…

      На следующий день звонок в первую дверь. Стоит полицейский.

      – Здравствуйте, – говорит, – я ваш участковый. Провожу опрос жильцов для выявления неблагонадежных граждан – дебоширов, наркоманов… Как ваша фамилия?

      Хозяин трёхдверной квартиры говорит:

      – Я, простите, ещё никого не знаю, только что въехал.

      Памятуя о вчерашней истории с бабульками, мужик сразу предупредил участкового, что соседние квартиры на площадке – тоже его собственность. Сказал:

      – Всего доброго! – и закрыл дверь.

      Тут же раздаётся звонок во вторую дверь. Стоит тот же полицейский.

      – Здравствуйте, – говорит, – я ваш участковый. Провожу опрос жильцов для выявления неблагонадёжных граждан – дебоширов, наркоманов… Как ваша фамилия?

      Ну, мужик ему ещё раз объяснил и про квартиру, и про три двери, и что он один и тот же во всех трёх дверях. Сказал:

      – Всего доброго!

      И опять закрыл дверь. Тут же раздаётся звонок в третью дверь. Озверевший уже хозяин квартиры открывает дверь, видит того же полицейского, который мирно стоит, представляется и задаёт те же вопросы. Мужик как заорёт на всю свою лестничную клетку:

      – Ты что, издеваешься, что ли? Не видишь, что это всё тот же я???

      На что полицейский спокойно отвечает:

      – Нет, не издеваюсь, я сразу всё понял. Но у меня же план! Я должен опросить все квартиры этого дома… Ну, всего доброго! – И откозырял.

***

      На скамейке в метро сидит парень, ждёт поезда. К нему подходит непонятный чел с мобилой, протягивает телефон:

      – Поговори, а?

      Тот взял трубку, говорит «алло», а там голос мужской:

      – Слушай, объясни этому кретину, как проехать на «Автозаводскую»!

***

      ©

      Женская логика – отдельный разговор. Одна дама пошла на работу. Идёт и думает: выключила утюг или нет? Вернулась. Вдруг – телефонный звонок. Она поговорила и забыла, зачем вернулась. Опять ушла на работу. По дороге вспомнила, что забыла. Вернулась второй раз. Думает: а вдруг опять забуду? Взяла утюг с собой. Логично же?

***

      ©

      В зоомагазине на аквариуме с обыкновенными карасями долгое время висело объявление: «Внимание! Эти рыбки не продаются! И не меняются на бутылку пива! Ими продавцы сами закусывают…»

***

      ©

      Стоит мужик в пробке. Делать нечего, скукота… Смотрит, рядом в машине – такая же магнитола, как у него. Достаёт свой пульт и прибавляет