Подземная Канцелярия. Сергей Мусаниф

идентификационный номер?

      – Три-четыре-пять-ноль-ноль-ноль-восемь-семь-шесть-шесть-один-два-два-девять-девять-три-три-три-три-четыре, – отчеканил он.

      Из новеньких, подумал я, недавно из чистилища. Те, кто провел у нас много времени, уже не помнят своего номера. И нечасто приходят ко мне на прием.

      – Жалобы, предложения, пожелания? – осведомился я.

      – Жалоба, – сказал он.

      – Вот так всегда, одни жалобы. – Я вздохнул, вытаскивая из секретера соответствующий гроссбух, разумеется, самый толстый. Мертвые любят пожаловаться, и каждую их жалобу, даже самую пустяковую, приходится регистрировать. В других кругах подобные мне бюрократы уже давно обзавелись компьютерами, но до нас эта тенденция докатится еще не скоро, вот и приходится иметь дело с бумажками. – Внимательно.

      – Что «внимательно»? – не понял он.

      – Слушаю вас внимательно, – пояснил я. Не привык он еще к нашему жаргону. – На что будете жаловаться?

      – На режим, – сказал он.

      – На режим так на режим, – сказал я. – Что не так с режимом?

      – В моем личном приговоре указано, что в течение первых трех тысяч лет я должен принимать серные ванны, – сказал он.

      – Приговоры выношу не я, – сказал я. – И обжалованию они, как вы знаете, не подлежат.

      – Да, но дело в том, что с самого начала моего пребывания здесь я вынужден принимать ванны из кипящей смолы.

      – Вот как? – спросил я. – А разве есть разница?

      – И огромная! – с жаром воскликнул он. – После серной ванны гораздо проще отчистить костюм.

      – Откуда вы знаете? – спросил я. – Если с самого начала принимаете только смоляные?

      – Коллеги рассказывали, – сказал он.

      – Вот так, значит, – сказал я, делая соответствующую пометку. – Вы пытались жаловаться по месту непосредственного пребывания?

      – Да, конечно, и не один раз.

      – И что вам ответили?

      – Что серу не завезли.

      – Бардак, – пробормотал я. – Кто ваш куратор?

      – Демон третьего уровня Бельфгор.

      – Знаю такого, – сказал я. – Уже не первая жалоба на этого индивидуума.

      – Так вы примете меры?

      – Конечно, – сказал я. – Будьте уверены, я отправлю соответствующий запрос в отдел снабжения в ближайшие сто лет. И если в ответе будет сказано, что смола прибывает регулярно и речь идет о нецелевом ее использовании, то я буду вынужден принять самые строгие меры. Вы свободны.

      – Сто лет? – опешил он.

      – Сто лет, – подтвердил я.

      Видно, господин Смитсон еще так до конца и не понял, куда он попал, и не представляет, как здесь делаются дела.

      – Но это же очень долго, сто лет, – сказал он.

      – Куда вам спешить? – спросил я. – У вас впереди – вечность.

      – Вечность, – пришибленно повторил он.

      – Вечность, – подтвердил я. – Следующий!

      – Я буду жаловаться, – сказал он. – Я свои права знаю.

      – Жалуйтесь, – согласился я. – Только хочу вас