Заставь моё сердце согреться. Ирина Муравская

на участие в пафосном теле-шоу "Сердце льда", где звезды шоу-биза уже который сезон выходят на лёд вместе с профессиональными фигуристами.

      И это… катастрофа!

      Что можно сделать с любителем? Неужели он осилит сложные поддержки и связки!?

      Да и в принципе, парное катание – это не моё. Я всё же чистейший сольник, но после унизительного фиаско в прошлом году мне срочно нужно возвращать благосклонность спонсоров.

      Любыми способами.

      – А если он меня ещё больше опозорит?

      – Ты же ещё не видела его в деле. Вдруг не разочарует? Дай парню шанс. Не понравится, окей, будем запрашивать замену.

      – Ладно, – покорно соглашаюсь. Такие условия меня устраивают. – Попробуем.

      – Вот и чудно. А теперь быстро пошла аксель на два с половиной оборота отрабатывать. А то стоит тут, права качает.

      ***

      Затюканная, но не сломленная на автомате добираюсь до раздевалки, переодеваюсь и выхожу на улицу, где уже ждёт заказанное такси.

      Можно было, конечно, на метро, но несколько часов тренировок почти без перерыва, ранний подъём и хозяйничающий на дворе вечер превращают меня в ленивую цаплю. Всё, чего сейчас хочется – поскорее зарыться моськой в подушку.

      – Ярик, ты всегда такой трудоголик? – окликает меня в спину слишком уж бодрый голос, когда я тянусь к задней дверце седана. – Задержалась аж на сорок минут.

      Офигеть!

      Не поверите, кто топчется возле примеченного мной ещё в обед матового спорткара! Теперь, кстати, сместившегося где-то на пару мест в сторону.

      – Это преследование? – хмуро интересуюсь, еле сдерживая зевок.

      – Да какое преследование, – в мягких закатных всполохах высокий силуэт Бессонова прямо-таки подсвечивается. Тоже мне, святой. – Заехал уточнить, что там у нас насчёт свидания.

      Это шутка?

      – У нас? У нас – ничего. А тебе удачи.

      – Что так?

      – Тебе по пунктам разложить?

      – Желательно.

      – Первое: бэушным товаром не пользуюсь. Второе: в сомнительных одноразовых связях не нуждаюсь. Третье: не имею привычки распыляться, находясь в отношениях.

      – Так у тебя есть парень?

      – Есть.

      – Фиговый парень какой-то.

      Ммм?

      – Прошу прощения?

      – Фиговый, говорю, парень, раз тебе приходится ездить на такси, жить с подругой и готовить свои зачётные блинчики не ему, а левым мужикам.

      – А это запрещено? Подруга, кстати, тоже помолвлена. Это так, для справки.

      – Да? – всерьёз удивляются. – Ну, это её проблема. Мне не докладывались.

      – И что, даже колечко на пальце не смутило?

      – Родная, когда так активно вытряхивают содержимое декольте, привлекая к себе внимание, на пальцы несильно смотришь. Но у тебя я вот лично ничего не вижу.

      Невольно сжимаю кисть, на которой и правда нет ни одного украшения.

      – Парень. Не жених. Слушай внимательно.

      – Непорядок. Давай устроим бартер? Таких ненадёжных ухажёров надо менять.

      – На кого? Ещё более ненадёжных? Вот