Цепи тревожности. Обратное мышление. Елена Владимировна Кудринская

утро я просыпаюсь с давящим ощущением, что сегодня будет хуже, чем вчера. Мне тяжело встать с кровати, улыбнуться новому дню. Свет сквозь шторы кажется слишком ярким, а будущее – слишком туманным. Кстати моя привычка жить с закрытыми шторами еще с детства, не люблю сильно яркий свет, громкие шумы…

      Похоже тревожные расстройства – это не просто плохое настроение. Это реально болезнь, которая требует внимания и лечения. Но как часто мы игнорируем этот внутренний зов о помощи, стараясь скрыть свои истинные чувства от окружающих? «Будь сильнее,» – говорят они. «Все будет хорошо,» – утверждают другие. Но внутри меня – хаос. Надоело. Вечно откладываю всё на потом, в надежде, что потом не настанет….

      Я хочу, чтобы ты, дневник, стал моим спутником в этом трудном путешествии. Я буду записывать здесь свои мысли, страхи, радости и победы. Может быть, через некоторое время я смогу перечитать эти страницы и увидеть, что прошлое осталось позади, а будущее оказалось не таким страшным, как я боялась. Мне нужно научиться принимать себя со всеми моими страхами и тревогами. У каждого из нас есть свой путь, и иногда он проходит через темные леса и неизведанные земли. Но главное – помнить, что после каждой ночи рождается новый день. Я обязательно найду способ справиться с этими чувствами. Прямо сейчас! Если не сейчас, то мне кажется я скоро умру… я обязана хотя бы попробовать стать счастливой! Я начинаю свой путь к исцелению сейчас! Сегодня! Уже! Мне нужен конкретный план и главное не сорваться. Если я не смогу, то я попрошу положить меня в больницу.

      8 мая

      Сегодня у меня случился некий инсайт. Неужели я боюсь настолько перемен? Что боюсь избавиться от тревожности и поэтому ничего не делаю? Неужели я боюсь, стать как все. Я знаю, это звучит странно. Кто не хочет стать здоровым? По иронии судьбы, именно этот вопрос и становится самым сложным для меня. Панические атаки, с одной стороны, ограничивают мою жизнь до невозможности, а с другой – стали частью меня. Я научилась с ними жить.

      Думаю это нормально – бояться изменений, даже если они к лучшему. Мы так долго остаемся в зоне комфорта нашего дискомфорта, что любое предложение о перемене воспринимается как угроза.

      Прочитала сегодня главу из книги о том, как люди привыкают к своему болезненному «нормалу». Автор утверждает, что иногда наше подсознание опасается получить именно то, чего мы якобы хотим – избавление. Ведь после исцеления придется искать новые способы справляться с жизнью, новые части себя, к которым мы не готовы. Я ассоциирую свою борьбу с паническими атаками с частью своей идентичности. Если перестану их испытывать, я в каком-то смысле потеряю ту, кем являлась все это время. И хотя это «я» связано с болезнью, это также «я», которое умеет выживать, бороться и быть сильным.

      Подумываю всерьез о том, чтобы начать писать книгу. Дневник, который начала как способ выразить мои страхи и чувства, может превратиться в что-то большее. Может быть,