Кот, консьержка и другие уважаемые люди. Диляра Тасбулатова

заявление об отсутствии, к примеру, ног, в течение полугода. Нужно, чтобы еще врач подтвердил, что ног типа нету.

      – Врачи (говорю) иногда сильно ошибаются: им все мнится, что ноги на месте, а их нет как нет.

      – Ничего, разберутся (сказала старшая). Ноги не могут обмануть.

      – Даже врачей? (спросила я).

      Старшая не стала со мной спорить и величественно удалилась.

      А той женщине сразу подписали все бумаги.

      Сказали, сегодня же пошлют деньги на карточку.

      Мы с ней вышли, она говорит:

      – Вы актриса?

      – Еще какая! (говорю). Все от меня стонут.

      Она улыбнулась и поблагодарила.

      Однако почему-то украдкой посмотрела, как я иду – вдруг они правда выросли и пока еще не прижились, ноги мои?

      Нижний брейк

      – Сюда ням-ням хорошо! – закричал негр в бурке и папахе, зазывая в кавказский ресторан.

      (Такую сцену описал один человек в соцсетях.)

      А я вспомнила, что со мной было у нас в Химках: около торгового центра тоже стоял парень чернокожий – изящный такой, а на груди у него (это называется – работать бутербродом) висело:

      Брейк

      Диско

      Рэп

      Парень приплясывал, да так изящно, элегантно – Майкл Джексон прямо-таки.

      Я засмотрелась на него, он обрадовался и говорит:

      – Приходи студия танцы! Научим!

      Я, как обычно, начала «троллить»:

      – А у меня артроз! Нога (говорю) болит!

      Парень не смутился:

      – Танцевать – нога пройдет!

      – Не пройдет (вдруг сказала старая бабка, еле передвигающаяся, с костылем). Не проходит вон у меня: че тока ни делала! И траву прикладывала, и в Трускавец ездила – не проходит!

      Парень говорит:

      – А че такое Трускавец?

      Я говорю:

      – Центр по обучению нижнему брейку.

      Парень говорит:

      – О! Бабу́шка! (такое ударение он сделал). Так вы можете! (Он сбросил свой «бутерброд», приставил его к стене торгового центра и пустился в пляс.)

      Потом остановился и попытался бабку схватить в партнерском танце, выкрикивая:

      – Бабу́шка, давай, танцуй!

      Бабка же сначала обомлела, а потом (ну, у нас такой менталитет) замахнулась на него костылем и закричала:

      – Черт черный! Куды хватил!

      Тут подошел мент. Пожилой и строгий.

      Мент сказал:

      – Что происходит, товарищи?

      Я говорю:

      – Вон бабушка хвасталась, что может нижний брейк, и парень поверил ей, хотел увлечь с собой в вихре брейка.

      Мент говорит:

      – ДокУменты покажите.

      Негр говорит:

      – У меня порядки, товарищ милисанер…

      Мент говорит:

      – Тебя я знаю давно, стой и стой себе, тока не танцуй с бабками. Вот пусть женщина доку́менты покажет.

      Бабка говорит:

      – Да, пусть покажет.

      Я показываю паспорт с пропиской, и мент, рассматривая паспорт, вдруг говорит:

      – Зачем остановились?

      Я говорю:

      – Танец посмотреть.

      – А