Золотой воскресник. Марина Москвина

дней подряд я приезжала к ней домой на Зубовский бульвар, нажимала на звонок и слышала из-за двери ее несравненный голос:

      – Это кто-о? Разбойники?!

* * *

      Мы уединились в комнате, я читаю сценарий, а Рина Зелёная комментирует:

      – Вылитый Винни-Пух! Содрала у Заходера. И почему все песни нечленораздельно?

      – Потому что у них во рту мороженое.

      – А как это скажется на оплате?

* * *

      Резо Габриадзе предложили участвовать в эротической выставке. Резо нарисовал на холсте белую стену в водяных разводах и написал: “Если долго смотреть на стену женской бани, она становится прозрачной. У автора не было времени, поэтому он нарисовал, что увидел, а вы смотрите дольше, и вы увидите, что хотите”.

      – А если смотреть и смотреть, – говорю, – то станут прозрачными посетители бани, и противоположная стенка тоже станет прозрачной, и наблюдателю откроются такие дали, о которых он даже не подозревал!

      – Но это уже работа не на эротическую выставку, – возразил Резо, – а туда, где будут пейзажи – Шишкин, Репин, Куинджи – вот эта компания…

* * *

      Из Саратова со мной в купе едут два геолога – Миша и Гена.

      Миша – мечтательно:

      – Импрессионисты в Пушкинском музее! Сходить бы!

      – Да что у них смотреть-то? – отзывается Гена.

      – Двадцатый век, Фальк…

      – Да я его терпеть не могу! – заявляет Миша. – Я понимаю – Сальвадор Дали, хотя бы две академии закончил. А эти просто не умеют – что Пикассо, что Фальк, что Мане. У меня и с Леонардо да Винчи плохие отношения. Специально взял на поезд билет, приехал в Москву, простоял в очереди восемь часов: “Мона Лиза, Мона Лиза!..” И что?! Да ничего особенного!!!

* * *

      На очередном смотре сеттеров наш Лакки занял последнее место – за “брылистые губы”. Увы, породистые невесты предназначались только первым троим.

      – Нет, вы ответьте мне, ответьте, – буянил Лёня, – хотя бы приведите пример: кому в женитьбе помешали брылистые губы?

* * *

      Дома Тишков сел за стол и написал объявление:

      “Английский сеттер ищет себе жену – порядочную, умеющую хорошо готовить, непьющую, остроумную, любящую охоту. Жилплощадью обеспечен, есть дом за городом. Телефон: … Спросить Лакки…”

* * *

      – Что ты надеваешь чистую рубашку??? – кричит Лёня, глядя, как я собираюсь в полет на воздушном шаре. – Нет, я чувствую, что я тоже еду! Я чувствую, что я уже еду и – лечу вместо тебя!!!

* * *

      Едем с Диной Рубиной в метро, слышим, кто-то – кому-то:

      – У него пять дочерей, и всех пятерых зовут Ольги…

      – …И у всех разные отчества, – добавила Дина.

* * *

      Мать моя Люся на даче устроила викторину:

      – “Как беспомощно грудь холодела, но шаги мои были легки…” Кто это написал? Отгадываем до трех раз. Подсказываю: А. А. А.

* * *

      Редактор детского издательства, куда Сергей Седов отдал свои новые сказки, спросил:

      – А можно мы вас напечатаем по складам?

      – Понимаете, – растерялся Седов, – если б это была пятая публикация,