Шванцкант. Серёжа В. Павловский

пойму, – пожал я плечами, хоть он этого опять не увидел, – либо кто-то от безысходности подтёрся несколькими страничками из сборника анекдотов и спустил их в тебя с нелепой мазнёй на словах «Вовочка», «Штирлиц», «Петька» и «еврей», либо, что тоже очень может быть, твои предки-унитазы стояли в павильонах, где проходили съёмки всех смехопидорач, и в них, в твоих предков в смысле, сбрасывали неудачные юморески все шуткари. Этакая сатира из сортира. Иначе как ещё объяснить твой талант хохмача?

      – А я, кстати, о твоих предках и слова не сказал, – тонко подметил унитаз.

      – Да… Блин… Извини, – мне стало стыдно за то, что я в буквальном смысле засрал его предков. – Ну и, если вернуться к твоему методу, как он, действенный? – переключился я обратно на супертренинг.

      – Ты мне скажи! – оживился унитаз. – Попробуй и скажи!

      – А ты сам не пробовал, что ли?

      – Если ты спросил без задней мысли, очевидно, что у тебя феноменальное воображение. То есть ты меня представил либо занимающимся с кем-то сексом, либо…

      – Срущим в самого себя, – договорил я. – Всё верно про моё воображение.

      – Нет, не пробовал, – ответил унитаз на мой вопрос. – Потому что у меня нет комплексов, я же унитаз. И меня не парит, что я не могу трансформироваться в… – унитаз вдруг затих.

      – В?.. – я ждал, что он сейчас скажет.

      – В… – унитаз мешкал. – В кого-нибудь другого.

      – Например, в унитазомобиль, на котором можно и ездить, и срать, – предположил я.

      – Не-а, – казалось, что унитаз чем-то отрицательно помотал.

      – Как бы там ни было, всё равно спасибо за совет, – успокоился я.

      – Носи на здоровье, – было ощущение, что унитаз мне чем-то подмигнул. Да ясно же чем – стульчаком.

      Мимо меня кто-то прошёл, громко хлопнув дверью.

      – Ладно, мужик, мне пора работать, рад был пообщаться, не кисни, удачи, – сказал унитаз и замолчал.

      Я открыл глаза и попытался понять, что произошло, – кажется, в соревнованиях по закрыванию двери появился претендент на титул. Очередной мимо идущий ублюдок так же, как и все, не счёл нужным быть аккуратнее и показал всем слабакам вроде меня, как надо закрывать двери, гондон! Справился с первого раза, хуйнув дверью так, что мои яйца закатились в очко и вывалились изо рта, посшибав на своём пути все органы, – невероятный кишечно-желудочный страйк.

      Хорошо, что в эту глубинку ещё не докатился научно-технический прогресс и мы едем в поезде, где толчки находятся в разных концах вагона, а не два в конце. Иначе мне было бы совсем пиздецово.

      Голова по-прежнему болела, я с трудом приподнялся и посмотрел в окно – станция.

      – Проснулся? – услышал я голос своей мамы.

      – Мама, ты меня хоть не доставай, – отмахнулся я.

      – А я-то что? – не поняла мама.

      – Если ты видишь, что я открыл глаза и сел, – уж наверное, я проснулся! Ты что, можешь открыть глаза, сесть на кровати и дальше спать?

      – Есть не хочешь? – сменила тему разговора мама.

      – Нет, я хочу таблетку