Беру тебя напрокат. Елена Трифоненко

девочка. Сколько ей лет?

      – Двадцать два.

      – Выглядит на девятнадцать, – почему-то ворчу я.

      – Можешь перед круизом проверить ее паспорт.

      Я сосредоточенно тру лицо. Видео меня зацепило, но мне почему-то не хочется показывать это Тохе.

      – У нее там и более пошлые выпуски есть, – зачем-то говорит он. – Рекомендую тебе ее видео про Сочи. Она там весьма зажигательно ест фрукты. Особенно бананы.

      – Да я смотрю, ты ее фанат! – не удерживаюсь от подколки я. – Тоже скрашиваешь одинокие вечера?

      Антон почему-то оскорбляется, надувает щеки, как жаба:

      – Вообще-то, я смотрю почти всех твоих конкурентов. В конце концов, я всегда должен держать руку на пульсе.

      – Ох ты черт! Теперь это так называется? – продолжаю хохмить я. – Буду знать.

      Он демонстративно закатывает глаза:

      – Деточка, хватит петросянить. Не смешно. Давай уже сюда свой вердикт: Вероничка тебя устраивает?

      – Вполне. Видно, что талантливая девочка.

      – Да ты что? – на лицо Антона возвращается привычная насмешливость. – И где ты талант разглядел? В каком месте?

      – Монтаж хорош, – не моргнув глазом, отвечаю я. – Не затянуто, не занудно.

      – Думаешь, эта курица сама его делала? По-любому, нашла себе какого-нибудь Валерика, как и мы.

      Я пожимаю плечами. Ну да, все может быть.

      – Ладно, проехали, – задумчиво говорит Антон. – Нам ее таланты в монтаже без надобности. Мы ее по-другому юзать будем.

      – Не спорю.

      – Значит, утверждаем ее кандидатуру? – на всякий случай еще раз уточняет Тоха.

      – Утверждаем.

      – Отлично. Прямо сейчас напишу ей о деталях сотрудничества, и начнем переговоры.

      У него вид кота, который дорвался до сметаны. И мне это почему-то не нравится. Я одним махом выдергиваю у него из рук ноутбук и деловито хмурюсь.

      – Знаешь, я лучше сам с ней пообщаюсь!

      Глава 2. Вероника

      Я пялюсь в монитор до тех пор, пока в глазах не появляется резь. И что это сейчас было? Розыгрыш, что ли, какой-то? Человек, который всего пять месяцев назад высмеял меня в своем видео, натравил на мой канал толпу хейтеров, предлагает сотрудничать? Бред!

      Сначала я хочу написать ему так: «Иди ты к черту, кусок козлятины!» Даже набираю это предложение в окошке сообщения. Но потом стираю. Мне вдруг становится любопытно, до какой степени может дойти человеческая наглость. Я делаю глубокий вдох и отвечаю: «Сотрудничество? В принципе, я не против. Напиши подробней».

      И он не откладывает дело в долгий ящик – почти сразу строчит: «Предлагаю вместе отправиться в круиз. На борту мы сделаем вид, что незнакомы. Столкнемся как бы случайно. Пофлиртуем. Несколько раз сходим на свидание. Ну и поцелуемся на камеру – это уже ближе к окончанию поездки. В общем, изобразим мини-роман. Подписчики такое любят, потому наши псевдоотношения хорошо скажутся на моей и твоей популярности. Пы.Сы. Твое участие в круизе оплачу я».

      – Ах, ты ж чертов благодетель! –