Самые смешные анекдоты с утра до вечера. Сборник

      – Ну что у вас, студент?

      – Коньяк.

      – О-о-о… Коньяк это хорошо!

      – Не-ет. Коньяк – это «отлично»!

      Вузовский туалет. Из первой кабинки:

      – Ну шо, он тебе зачёт поставил?

      Из второй кабинки:

      – Да не поставил, козёл лысый!

      Из третьей кабинки:

      – И не поставлю…

      На семинаре профессор студенту:

      – Какая связь между госбюджетом России и экономикой США?

      Студент:

      – Экономика США рухнет, если в России перестанут красть и отмывать бюджетные деньги.

      Преподаватель в вузе:

      – Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – пойдете в армию и будете меня защищать.

      Даже не знаю, что хуже…

      – Почему ты молчишь?

      – Боюсь показаться навязчивым…

      – А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

      На экзамене по математике.

      Экзаменатор: – Вы, голубчик, ничего не знаете.

      Студент: – Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не всё.

      Экзаменатор: – Ну, например?

      Студент: – Например, что такое 3,62?

      Экзаменатор: – Это водка. Раньше такая была.

      Студент: – Ну, а 4,12?

      Экзаменатор: – Это тоже водка. Качеством по-лучше.

      Студент: – А 3,14?

      Экзаменатор (в раздумье): – Что-то не припоминаю…

      Студент: – Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

      На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда…

      Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

      – За что?

      – Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, значит, что-то знает.

      Студентов, устроивших флэш-моб – коллективное отжимание на площади – забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.

      На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку:

      – А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.

      Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.

      Преподаватель ехидно спрашивает:

      – Это что, самолёт?

      – Да… издалека!

      – Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

      – Что они развариваются?

      – Нет.

      – А что?

      – Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

      Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

      – Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

      Студент:

      – А сообразить на пол-литра – запросто!