Самые смешные анекдоты с утра до вечера. Сборник

это мой друг Коля!

      В университете на лекции по психологии.

      Профессор:

      – Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

      Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.

      – Здравствуйте! А Васю можно?

      – А здесь такой не живёт.

      – Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.

      Затем набирает номер снова.

      – Здравствуйте! А Вася не подошёл?

      – Да нет тут таких!

      Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

      – А Васи нет?

      – Да пошёл ты! – заорали в трубку.

      – Что ж, надеюсь, пример понятен.

      С первой парты встаёт студент.

      – Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.

      – Это какую же?

      – Стадию шока.

      Студент подходит к кафедре и набирает номер.

      – Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!

      Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у неё переночевать.

      Она: – Хорошо, но у меня только одна кровать.

      Он: – Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.

      На том и сошлись. На следующее утро идут на занятия. Она злая – ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:

      – Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

      Девушка: – Какой к чёрту забор?! Ты через верёвочку перелезть не можешь!

      Студент – это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

      – Студент Сидоров, Вы так относитесь к учёбе, как будто у Вас врождённое плоскостопие!

      Новый супер-герой – Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

      Студент идёт на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку.

      Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.

      Преподаватель:

      – Что это у Вас в кармане?

      – Да так, ничего.

      – Доставайте.

      Студент достаёт бутылку, преподаватель – стакан.

      Наливает себе и выпивает:

      – Хорошо! Соленый огурец есть?

      – Нет.

      – Жаль! А могло быть «отлично».

      Студент – это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

      Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом не сдержался и купил беляш на остановке!

      Приходят к профессору два студента экзамен сдавать по комбинаторике. В те ещё времена. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате –