Самые смешные анекдоты с утра до вечера. Сборник

Вам три балла. Устроит?

      – Вполне.

      – Давайте зачётку… Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс – никогда…

      Встречаются четыре студента. Один говорит:

      – Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, рыба…

      – А девчонки будут?

      – И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.

      – Давайте просто посидим молча?! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.

      – Тяните билет!

      Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

      – Сдал!

      – Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить…

      – Вечером отметим! – доносится из-за двери.

      Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

      – Воды! Воды! – закричала девушка.

      Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.

      Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

      – И хлеба…

      Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: «Как же эти твари икру то мечут?!»

      – У вас занятия во сколько начинаются?

      – По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть…

      На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

      Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:

      – Ну лaдно… Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?

      Студент молчит.

      – Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?

      Студент молчит.

      – Нaводящий вопрос: ты или я?

      Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы – рассматривают подарки.

      – Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…

      – Закипит – кидай, всплывут – вынимай.

      – Спасибо.

      Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

      Преподаватель:

      – Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».

      Голос с задней парты:

      – Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

      Преподаватель:

      – Ваша фамилия?

      Студент:

      – Иванов (улыбается).

      – Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.

      – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

      Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.

      Причина: бес попутал.

      Лекция на филфаке. «В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание».

      Голос с задней парты: «Ага, конечно».

      Пятая пересдача.

      Преподаватель: – Та-а-к. Это вы не рассказали. Того не знаете… Там ошиблись. Что же с вами делать?

      Студент: – Пожалеть.

      Преподаватель: Бедненький, опять не сдал…

      На экзамене.

      Преподаватель: – Что такое экзамен?

      Студент: – Это беседа двух умных людей.

      Преподаватель: – А если один из них идиот?

      Студент: – То второй не получит стипендию.

      Пять признаков того, что вы пишете диплом:

      1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.

      2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.

      3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.

      4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50 000 000 в Subway Surfers набраны.

      5. На экране монитора – пустой лист Word, на столе – куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.