Искусство вдохновения. Елена Трускова

и творить.

      У каждого есть увлечения или желания, которые кажутся мелкими, глупыми и стыдными. Я могу есть черный хлеб с солью и получать удовольствие. А могу делать это тайком и приговаривать для солидности: «Когда наконец у меня пропадет это дурацкое желание трескать хлеб с солью? Все приличные люди едят на десерт круассаны».

      Разрешать себе – значит, пожалуй, любить себя. Вместе со всеми маленькими и большими странностями. Вместе с нерациональными желаниями и дурацкими хобби. В конце концов, это тоже часть меня.

      Слушайте себя:

      – Чего очень хочется, но в чем стыдно, страшно, глупо признаться?

      – Что я чувствую, когда говорю некоторым своим желаниям «нет»? Где в теле отзывается запрет?

      Проехаться в кабине водителя метро?

      Сходить на экскурсию на фабрику мороженого?

      Закрыться на выходные дома и ничего не делать?

      Побывать на мастер-классе по макраме?

      Записаться на кун-фу?

      Выйти в лес и покричать вволю?

      Сходить к определенному врачу?

      Подарить кому-нибудь цветы без повода?

      – С кем можно обсудить эти желания? Кто выслушает и не будет смеяться? Кто поможет решить, что с этим всем делать?

      В тайных, отвергнутых желаниях кроется много сил, ресурсов, вдохновения.

      Сложно признать их своими: уж очень они кажутся стыдными, смешными и дурацкими. А теперь представьте, сколько сил и энергии мы тратим на то, чтобы думать о них в укромных уголках своей души, ругать себя и одновременно удерживать все это внутри? Хочется перестать это делать и перейти с новыми силами к другим делам.

      Замечать хорошее

      Бывают такие периоды времени, когда позитивного очень мало. Невольно склоняешься к грусти. Печали настолько больше, что среди нее нет ни единой точки опоры для радостных мыслей.

      Пару лет назад я оказалась на грани депрессии. Это я сейчас понимаю, а тогда просто всё было такое… серенькое. Формально все было хорошо, но практически ничего не радовало, а расстроить могла любая ерунда. Я лишилась точки отсчета, нуля на оси координат. Казалось, что ни плюса, ни равновесия не бывает: все вокруг было в стабильном минусе.

      В таком настроении не помнишь, что еще вчера было хорошо и спокойно. И уж точно не веришь, что завтра, возможно, тоже будет. Я не могла поверить, что когда-нибудь снова смогу радоваться. Не большим поводам, а просто: радоваться каждому дню, мелочам, самой себе. Радоваться жизни.

      Мне повезло. В те дни я нашла технику золотых звездочек, которые можно самому себе выдавать за правильное поведение, и выдумала ей новое применение. Я расчертила блокнот на даты. Каждому дню, в который чувствовала радость, я выдавала (рисовала) звездочку. Если получалось выдать дню звездочку, я торжествовала. Надо же, 24 часа с проблеском радости! На следующий день мне было чуточку легче. Если даже я не помнила, как это бывает, радость, блокнот подтверждал: вчера помнила. Нарисовала же.

      Сначала