500 замечательных анекдотов для моих друзей. Сборник

что, электрик, что ли?

      На следующий день:

      – Кран течет, исправить надобно.

      – Я что, сантехник, что ли?

      На третий день мужик приходит домой: кран не течет, выключатель работает.

      – Кто сделал?

      – Сосед.

      – А что просил?

      – Спеть или дать.

      – Ну а ты что, спела?

      – Я что, певица, что ли?

* * *

      В лесу праздник – у зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.

      Написали приветственный адрес. Но как подписаться: «Волки», «Группа волков» или «Стая волков»?

      Решили подписаться: «Стая товарищей».

* * *

      Кто-то ru. arvid писал, что добился воспроизведения с arvid не то *. avi, не то*. Мov в реалтайме. Свершилось! Наконец-то фидошники приспособили видеомагнитофон для записи видеоизображения.

* * *

      – Должен извиниться перед вами, мадам Дюран! Я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!

      – Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу…

      – Но в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

* * *

      Мышь вышла замуж за слона… На следующий день слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет.

      Подходит волк:

      – Мышь, а мышь, чего плачешь.

      – Да вот… Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать…

* * *

      Где еще, кроме «Фидо», вы можете позвонить незнакомому человеку только потому, что он фидошник, и расспросить его обо всем, что тебя интересует?

* * *

      На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насреддин ответил:

      – Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену, иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

* * *

      Так вот, забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает:

      – Ты кто? И чем ты занимаешься?

      – Я корова, и я даю молоко.

      Подошла ко второй корове:

      – Ты кто? Чем занимаешься?

      – Я корова, даю молоко.

      Подошла к третьей корове:

      – А я бык, и, чем я занимаюсь, ты сейчас узнаешь, как только скинешь эту дурацкую пижаму!!!

* * *

      Программист увидел НЛО:

      – У кого-то диск полетел…

* * *

      Идет один муравей, видит: другой бегает вокруг пачки с печеньем.

      – Ты че ваще! Че за спешка???

      – Да тут написано: «Рви вдоль пунктирной линии».

* * *

      Как баги размножаются?

      – Ну, программисты с ними по ночам т…ся.

* * *

      Одна корова говорит другой:

      – Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая…

      – Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло.

* * *

      Спрашивает девочка у фана:

      – Как перезагрузить компьютер?

      Ответ:

      – Сtrl + SНift + Reset.

* * *

      – Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?

      – Это не наше, а соседское…

      – Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

* * *

      В