500 замечательных анекдотов для моих друзей. Сборник

Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

      Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. А навстречу ему верблюд.

      Заяц спрашивает:

      – Далеко еще до моря?

      – Километров 200–300 будет.

      – Во гады, какой пляж отгрохали!

* * *

      Из жизни. На старенькой «четверке» («Жигулях», а не 486) здоровенная надпись: «Intel inside. РentiuМ».

* * *

      Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.

      Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:

      – Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

      – Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

* * *

      Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.

      Американский говорит: – У, какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня: розовый, мясистый – от одного вида аппетит появляется!

      Наш в ответ: – Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью умер!

* * *

      Чем отличается начинающий программист от законченного? – Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что в километре 1024 метра.

* * *

      Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:

      – Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!

      – Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

* * *

      Бегут два пса по степи. Один другому говорит:

      – Слушай, Рефыч! Если через 10 минут так и не будет ни одного куста, обос…сь прямо на ходу!

* * *

      – …Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!

* * *

      Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:

      – Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет…

      – Так это ж кулаком!

* * *

      Созвал лев зверей и говорит: «Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того х… ем по спине отоварю!»