500 замечательных анекдотов для моих друзей. Сборник

мы рассмотрим и рассчитаем силу атомной бомбы. Вы знаете, что американцы, скинув на Хиросиму атомную бомбу, убили сразу двух зайцев…

      Голос с задней парты:

      – И полмиллиона японцев.

* * *

      – Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!

      – И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

* * *

      Собираются гуси на юг.

      Глядят – к ним ворона прибилась.

      – Ворона, а ты куда?

      – Ну… я конечно птица не перелетная, но такая дура!

* * *

      Финальная версия. Попал как-то думер в ад. Ну, натурально, не подкачал – пилит всех чертей налево и направо. Из рая за ним наблюдают, естественно, с интересом. Прошел он все 7 кругов и вышел на тропинку, ведущую в рай. Ангелы победителя приветствуют, как положено: с трубами, с хлебом-солью…Думер, прицеливаясь: – Руле! 8-й уровень!!!

* * *

      Хозяйка спрашивает соседку:

      – Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

      – И не слышала, и не видела, пусть не гребется на моем огороде.

* * *

      Приходит волк в редакцию и говорит:

      – Примите объявление: «Продаю три садовых домика и небольшую партию свинины».

* * *

      Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали, а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую. И показывают на ноутбук «TOSНIВA» с тачпойнтом. После того, как им показали, что зеленый пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь, они очень радовались.

* * *

      Сосед соседу:

      – Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?

      – Нет.

      – Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

      Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским) прошлую ночь.

      Русская и говорит:

      – Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.

      Сиамская тоже хвастается:

      – А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.

      Тут сибирская вздыхает:

      – А мой всю ночь, да, всю ночь рассказывал, как он в Сибири обморозился.

* * *

      Из реальной жизни: техническая поддержка.

      – Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?

      – Конечно!.. Проходит 5 минут, и из факса начинает ползти копия дискеты.

* * *

      – Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

* * *

      Шел по лесу ежик. Забыл как дышать и умер. А потом вспомнил, ожил и дальше пошел.

* * *

      А со мной такое действительно случилось (давно, правда, когда я дискеты только-только научился читать). Не совсем РKUNZIР, но почти. Вернулся я домой с курсов с такой вот дискетой, весь радостный такой, игрушки на ней принес. Предварительно их умело сжав, и гордясь, что уже компрессить научился, вставляю диск, а там GAМES. ARJ и ARJ. ARJ 8-[].10 минут въезжал в ситуацию, а когда въехал, неделю маялся (до следующих курсов).

* * *

      Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:

      – Драгоценности