500 замечательных анекдотов для моих друзей. Сборник

на autoexeС. Вat, в котором (…)Сd uts(…)Сd…(…)К нему ламер подходит:

      – И как ты там че-то понимаешь?!.

      – Все я тут понимаю, кроме одного – задумчиво смотрит тот на центральный блок – куда они тут сидюк засунуть умудрились?..

* * *

      Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода.

      Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:

      – Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!

      Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:

      – Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

* * *

      Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенный краб, – подумала она, – все крабы ходят боком, а этот – прямо». Она подошла к нему и предложила ему жениться на ней. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:

      – Почему ты сегодня ходишь, как все, боком? Вчера ты ходил прямо.

      – Ну, дорогая, – ответил новобрачный, – не могу же я напиваться до такой степени каждый день.

* * *

      Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана. Один с водой, если захочет пить, второй пустой – если не захочет.

* * *

      – Ты доволен своими пчелами?

      – Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

* * *

      Идет волк по лесу, видит: лиса в развилке дерева застряла, зад только торчит. Волк, недолго думая, т…ул ее, идет довольный такой. Встречает медведя: так, мол, и так, лиса застряла, т…ай кому не лень. Медведь сбегал, т…ул и идет по своим делам, опять же довольный жизнью и т. д. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди, кинь пару палок. Заяц убежал, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:

      – Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, но шишек напихал!

* * *

      Рассказал знакомый программист. Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса: – Сделаем так… – Да ты сам посмотри! Ну не будут менты так делать, неудобно! – И тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор, кажется – не помню)! Пауза… Чин, заметив, улыбнулся:

      – Не, менты – это постовые, мы – козлы, у нас и форма другого цвета.

* * *

      Идет застолье. Тостующий говорит:

      – Я, например, с моей женой прожил двадцать лет…

      – С моей, – поправляет его сосед.

      – И с твоей тоже пятнадцать…

* * *

      Кузнечик, прыгая по полю, натыкается на лягушку, сидящую у болота.

      – Почему ты тут сидишь, зеленая, склизкая, вонючая?

      – Да это я болею, а так я белая, пушистая!

* * *

      В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: «Ба-ба».

      Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: «Де-да». Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: – «Па-па». Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.

* * *

      Одна собака говорит дрyгой y входа в мясной магазин:

      – Давай зайдем!

      – Нет. Вон табличка висит: «Собакам вход запрещен».

      – Дyра! Кто же знает, что мы yмеем читать?!

*