Тонна SMS-анекдотов. Сборник

с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?

      Ответ:

      – Берется пара, вырубается электричество… а дальше все как обычно.

* * *

      Служащий – начальнику:

      – Если вы не прибавите мне 100 баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200.

* * *

      – Почему ты 15 минут не открывала мне дверь?

      – Я мучилась с запором.

* * *

      Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».

* * *

      На приеме.

      Доктор:

      – Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

      – Во саду ли в огороде..!

* * *

      Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

* * *

      – Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

* * *

      – Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?

      – Медикамент.

* * *

      – Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!

* * *

      Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.

* * *

      Курортник спрашивает соседа:

      – Не знаете где здесь туалет?

      – Нет, я здесь всего неделю…

* * *

      Беседуют муж с женой.

      – Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

      – Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

* * *

      Пациент приходит к врачу и говорит:

      – Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

      – Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

      – Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

* * *

      – Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем!

      – Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит!

      – Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца – она замужем, но это ничего не значит!

* * *

      Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:

      – Простите, что это вы делаете?

      – Терпеть не могу соленых бананов!

* * *

      Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:

      – Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан!

* * *

      – Что такое верх оптимизма?

      – Это когда два голубых покупают детскую коляску.

* * *

      Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

* * *

      Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:

      – Девочка, ты что животных не любишь?

      – Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень…

* * *

      Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:

      – Что мужик, ключи принес? Давай!

* * *

      – Что надо есть на пароходе во вр�