Тонна SMS-анекдотов. Сборник

гать за женщинами – приходиться волочиться.

* * *

      Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:

      – Привет.

      Он:

      – Привет.

      – «Как дела?

      – Нормально.

      – Что делаешь?

      – А угадай!

      Потом слышит:

      – Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой…

* * *

      Еврейский Дед Мороз:

      – Здраааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

* * *

      В черной-черной квартире, за черным-черным столом, на черных-черных стульях сидит черная-черная семья. И внезапно муж говорит:

      – Все! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер!

* * *

      – А Лену можно?

      – Она в роддоме.

      – А что случилось?

* * *

      Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Небольшими группами по 20–30 человек.

* * *

      В пабе клиент подзывает официанта:

      – Почему у меня в бокале одна пена?

      – Значит, это хорошее пиво.

      – Да, но я сюда пришел пить, а не бриться.

* * *

      Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали…

* * *

      Выходят двое русских из японского ресторана:

      – Ну что, теперь пошли поедим?

* * *

      – Я вчера на пляже вообще офигела… Подходит ко мне мачо такой, прям красавец, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а мачо мне не понравился, кому он такой нужен – без денег…

* * *

      Если у вашей собаки большие костяные уши, значит это козел.

* * *

      Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.

* * *

      – А у меня вчера гаишники права отобрали.

      – За что?

      – Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.

* * *

      Мамаша и сын на пляже.

      – Мам, а мам, скажи – отчего море вдали голубое, а у берега желтое?

      – А дальше от берега моча кончается…

* * *

      Если на пляже вам приспичило – отлив лучше произвести во время прилива.

* * *

      Родители, ожидающие дочь в отпуск, получают телеграмму: «Опоздала на поезд, выезжаю завтра в это же время».

      – Вот бестолочь, – замечает отец, – если она завтра выедет в это же время, она опоздает снова.

* * *

      На пляже лежат молодой парень с девушкой.

      – Петь, – говорит девушка, – а ты знаешь, о чем я сейчас думаю?

      – Знаю, – отвечает тот.

      – Какой же ты бессовестный, Петя!

* * *

      Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:

      – Ну? Сколько на этот раз заработала?

      – Пять тысяч, – отвечает она.

      – Ну и ну, – говорит муж. – Я бы за тебя и 5-ти копеек не дал.

      – А я больше и не брала.

* * *

      Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Мерса», она остервенело кричит:

      – Да вы что это совсем спятили? Будьте осторожнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

* * *

      Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего мужичка:

      – Это, правда, что спуск очень опасный?

      Мужик подумал и покачал головой:

      – Да нет это не так. Все разбиваются только внизу…

* * *

      Не ведите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

* * *

      Солдат подходит к командиру:

      – Мне в отпуск надо – жена родить должна…

      Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.

      – Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?

      – Через девять месяцев узнаем.

* * *

      Алло.

      – Алло.

      – Привет.

      – Привет.

      – Приедешь?

      – Приеду.

      – Переспим?

      – Переспим. А кто это говорит?

* * *

      Едет девушка на машине, подъехав к перекрестку она пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

      – Вы предпочитаете какой-нибудь другой цвет?

* * *

      На курсах водителей:

      – Боже мой, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

* * *

      Гибддшник останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.

      – Предъявите ваши права.

      – Умоляю