Тонна SMS-анекдотов. Сборник

рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?

      Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:

      – Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

* * *

      Солдат спит – служба идет.

      Солдат идет – служба идет.

      Но обидно – солдат бежит, а служба идет.

      Но самое обидное – у солдата стоит, а служба идет…

* * *

      Новый русский в книжном магазине просит продавца:

      – Дайте мне вон ту книгу про дистрофиков.

      Продавец (удивленно):

      – Какую книгу?

      – Ну эту, «Унесенные ветром».

* * *

      Стоит мужик на МКАДе и голосует.

      Вдруг останавливается «Мерс». Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:

      – Ты, с…ка, где здесь шашечки видел?

* * *

      Привез новый русский с поездки грудного негритенка.

      Жена спрашивает:

      – А на фига он нам нужен?

      – Да пусть валяется, подрастет – детей английскому научит.

* * *

      Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.

      – Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

      – У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

* * *

      Встречаются два мужика:

      – Как дела?

      – Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!

      – А это как???

      – Понимаешь, раньше жена по голове погладит – у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется – волосы дыбом!!!!

* * *

      У шестиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:

      – Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

* * *

      Хороший муж – как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.

* * *

      Утром жена говорит мужу недовольным тоном:

      – А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!

      – А почему ты думаешь, что во сне?

* * *

      Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

      – А что вы тут делаете?!

      – Температуру меряем.

      Муж достает ружье из шкафа:

      – Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

      Две полные женщины разговаривают в спортзале:

      – Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т…ть женщин со стройной фигурой.

      – Так в чем же проблема?

      – Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

* * *

      – Дайте пожалуйста шариковую ручку?

      – Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!

* * *

      Сын спрашивает у мамы:

      – Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?

      – Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.

* * *

      Побочные явления при употреблении Панадола: уши и хобот, как у слона, и все время тянет в Африку.

* * *

      Жена говорит мужу с утра:

      – Дорогой, ты сегодня разговаривал во сне.

      – Ну бывает…

      – Но