Горячая 100 sms-анекдотов. Коллектив авторов

говорит:

      – Изя, меня сегодня на рынке обозвали «проституткой».

      – Не ходи там, где тебя знают.

* * *

      Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.

* * *

      Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди». Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

      – Ну, как новый?

      – Да как все они – даже давление не померил.

* * *

      В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно… это ты и есть.

* * *

      Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.

      – Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

* * *

      – Ты чем такой озабоченный?

      – Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы…

      – Так у тебя что – круглая дата?

      – Нет, у меня жена – круглая дура!

* * *

      Реальное сообщение:

      Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.

* * *

      – Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

* * *

      – Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник. Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.

* * *

      Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

      – Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.

      – Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.

      – А мне теперь – кефир, клистир, сортир.

* * *

      – Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

      – Ой, спасибо!

      – А чем ближе, тем хуже…

* * *

      Пурген. И пусть весь мир подождет…

* * *

      Прислушайся к голосу разума!

      Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

* * *

      Записка от учительницы к родителям:

      «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»

      Ответная записка:

      «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

* * *

      Реальное сообщение 1 апреля:

      – Уважаемая Марина! Ваш агрегат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00.00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными флажками.

* * *

      – Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

* * *

      Заходит полная женщина в магазин, спрашивает у продавца:

      – Я бы хотела посмотреть на себя купальник!

      Продавец:

      – Я бы тоже!!!

* * *

      – Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..

* * *

      – Будешь вино белое сорокаградусное?

      – А