Горячая 100 sms-анекдотов. Коллектив авторов

софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!

* * *

      Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

* * *

      Сообщение:

      Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.

* * *

      Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

* * *

      Как-то раз Берия говорит Сталину:

      – Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.

      Сталин:

      – Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка.

* * *

      Сообщение:

      Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.

* * *

      Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:

      – Чего, серые, плачете?

      – Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!

* * *

      Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.

* * *

      Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку):

      1) милый мой, позвони мне. Твоя Марина;

      2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.

* * *

      Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»

      Двести порносайтов мне выдало окно…

* * *

      Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

* * *

      Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.

* * *

      Сообщение:

      – Вася, ты забыл дома телефон!

* * *

      Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

* * *

      …Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —…

* * *

      Сообщение:

      Я уже месяц не какаю, и это меня беспокоит, вот видишь, как я страдаю, а ты со своей любовью!

* * *

      – Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

* * *

      – Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?

      – Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

* * *

      Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

* * *

      Сообщение:

      Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя.

* * *

      По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

* * *

      Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.

* * *

      Вам помочь или не мешать?

* * *

      Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.

* * *

      Сообщение:

      – Если не приедешь через полчаса – зарежу!

      Оператор переспрашивает (шутливо):

      – Может лучше застрелю?

      – Вы не дослушали – подпись – Гиви!

* * *

      Существует