Горячая 100 sms-анекдотов. Коллектив авторов

«Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

* * *

      Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

* * *

      Он длинно выругался словом из трех букв…

* * *

      Сообщение:

      Разбуди свою совесть! Позвони домой!

* * *

      Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

* * *

      Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое.

* * *

      Вовочка говорит отцу:

      – Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.

      – Отец обещал – отец сходил!

* * *

      В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.

* * *

      Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

* * *

      Сообщение:

      Стой на месте, я сейчас подлечу. Твоя комнатная муха.

* * *

      Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

* * *

      Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:

      – Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

* * *

      Хороший друг – тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.

      Настоящий друг – это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить: «Б…я, это было круто!!!»

* * *

      На международной выставке автомобилей, автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации – «Автомобиль, которого лучше бы и не было».

* * *

      Сообщение:

      Возвращайся домой. Ты забыл одеть ошейник. Хозяин.

* * *

      – Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину».

* * *

      Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:

      – Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!

* * *

      Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.

* * *

      Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х…й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».

* * *

      Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.

* * *

      Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.

* * *

      Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

* * *

      – Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?

      – Продала машину.

* * *

      – А почему мусор вывозят за город?

      – Так они же тоже люди…

* * *

      На новогоднем утреннике в детском саду:

      – Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!

      – Да не за что, внучек!

      – Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!

* * *

      Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

      – Что