Горячая 100 sms-анекдотов. Коллектив авторов

приходит в магазин и спрашивает:

      – Вы посуду принимаете?

      – Да.

      – Тогда возьмите восемь тарелок.

* * *

      И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

* * *

      Сообщение:

      1. Милый!

      2. (минут через 5) – Милый! Я уже тут!

      3. (через час) – Милый, я так скучаю…

      4. (еще через час) – Милый, купи мне девушку!

* * *

      С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

* * *

      Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:

      – Папа, а кто эти дяди?

      – Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

* * *

      Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей.

* * *

      Сообщение, 23-февральское:

      Водка на столе. Бабы под столом. Ждем-с.

* * *

      – Почему блондинка намазала губы зеленой губной помадой?

      – Потому что красный цвет означает «стоп»!

* * *

      Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!

* * *

      Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…

* * *

      Смени мой номер на 111 111. Мне так проще будет знакомиться. Твой пейджер.

* * *

      Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

* * *

      – Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.

      – Да это ж совсем дешево!

      – Да не совсем – сильно много боя…

* * *

      – Алло, Изя дома?

      – Изя дома, но венки уже вынесли…

* * *

      Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

* * *

      Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

* * *

      В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

      – Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

      – Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

* * *

      Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:

      – Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.

      – Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?

      – Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

* * *

      Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

      – Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

      – Никакой это не жаворонок, это поет форель.

      – Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

* * *

      Реальное сообщение: Дорогой, купи пива и рыбы, дома нет хлеба.

* * *

      Приносит маленький мальчик домой котенка и говорит маме:

      – Мама, можно, я назову